Mi aparato digestivo, ese gran desconocido.

Miedo y asco en el gimnasio.

2009-02-05T01:16:00.000-08:00

A lo largo de la vida de una persona, con un poco de suerte, puede encontrarse y confraternizar con toda clase de especímenes humanos que pueden resultarle curiosos, interesantes o desagradables en grado superlativo.

Este es el caso de Ester. Ester no era un ser humano standard como los que se ven dia a dia por la calle. Sus dimensiones a lo alto y ancho desafiaban las teorias de la relatividad de einstein por tender a infinito, siendo mas grande que ninguna niña o niño de nuestra edad, incluso mas que una de las profesoras.

Su rostro parecia que hubiera sido modelado por 100 bates de baseball controlados por sendos skinheads encocados, mostrando permanentemente una expresion de inteligencia conocida como "cara de estar oliendo mierda".

A partir de los 12 años, Ester empezo a manifestarse como la valkiria anacrónica que era. Sus medidas y el vello que debido al abandono de su higiene habia poblado su entrecejo, bigote axilas y vaya VD a saber que mas la hacian candidata a entrar en la lista de especies protegidas por el seprona. No hace falta comentar que debido a esto mismo y a que SIEMPRE llevaba unas mallas de licra negra, una camiseta de rugby y un plumas sin mangas, el recocido de sus glandulas sudoriparas (sobre todo de segun que zonas) se habia convertido en un batiburrillo de hedores cuyo uso en la actualidad es considerado por la ONU como "Crimen de guerra".

No es de extrañar, que dicha señorita se alejara del concepto de "damisela" o "princesita" como seguramente la calificaria su señor padre, proferiendo toda clase de rutios a un nivel de decibelios que si fuera un bar deberia ser insonorizada por ley.
Conocida era tambien su capacidad para escupir mas lejos que nadie de la clase, y para asquear a todo aquel que osara meterse con ella, rascandose la entrepierna con profusion y persiguiendo al pobre desgraciado de turno con la mano extendida intentando impregnarle con su caracteristico "Aroma" mezcla de cebolla y piscifactoria en suspension de pagos.

Ester era un varon con coño, se afeito antes que ninguno de nosotros, nos ganaba los pulsos, pegaba mas fuerte y un dia, en clase de gimnasia, se quedo dormida mientras corria, se cayo, dio un barrigazo, reboto, y siguio corriendo sin siquiera despertarse, estaba hecha de otra pasta.

Pero nunca se sabe que cosas le depara el destino a uno, ni si lo que va a ver en la vida podria superar a lo ya visto.
Nunca pudimos imaginarnos que nuestras vidas iban a cambiar tan aberrante manera el dia que Jacobo llego a nuestro colegio. Jacobo era de pueblo.... muy de pueblo. Jacobo era el tipico chaval que habia empezado a fumar a los 11 años, a hacerse pajas a los 7 y que tenia las orejas separadas un palmo de la cabeza debido a que en los 12 años que contaba 11 de ellos los habia pasado con una boina calzada a rosca y aqui empieza la verdadera historia.

Tanto Jacobo como Ester, eran dos niños con un desarrollo hormonal mas avanzado que la media, lo que podria considerarse dos "niños precoces" lo cual explicaria la estampa que nos encontramos aquel 12 de marzo.

Eran las 11:30 de la mañana, y ni Jacobo ni Ester habian venido a clase. Tras la llamada de rigor a casa de los padres de cada uno de ellos, se asumio que estaban de pellas, por lo que se siguio con las clases a un ritmo normal.

Todos habiamos olvidado ya el hecho de la ausencia de estas dos personas, cuando al entrar del recreo en el gimnasio, un olor acre, nauseabundo y bastante familiar delato que Ester estaba alli.
Lo que no delato aquel pestuzo infernal, era que estaba desnuda de cintura para abajo, disfrutando de la manera en que el "carente de escrupulos" llamado Jacobo estaba manoseando aquella montaña afro que se hallaba entre unas piernas no menos pobladas.

Mi profesora gimnasia estupefacta por semejante hallazgo, intento llamarles la atencion, pero lo que brotó de su boca fue una suerte de erupto precursor de vomito, conocido como "Arcada descomunal" tras la cual, se tapo la boca con la mano y mientras corria hacia los baños a vomitar, intentando no golpearse con las paredes, entre dientes y dedos, pudo gritar "TOL MUNDO FUERA!".

Lejos de sentir curiosidad por la morfologia del sexo femenino o por ver sexo en directo, toda la clase prorrumpio en una estampida a traves de la puerta hacia los baños, con claras muestras de asco.

Nadie de mi clase pudo volver a mirar a aquellas dos personas sin que aquel gato echao viniera a su mente a atormentarle, llegando en algunos casos extremos a caer el interfecto en un estado de catalepsia convulsiva, tumbado en el suelo perdiendo el control de sus esfinteres. Todos sabiamos que aquello nos habia marcado para toda la vida, inclusive mi propia profesora de gimnasia, quien el resto de su vida acarreo la tristeza en la mirada que llevaba cualquier victima de un holocausto.

Y bueno, creo que toca volver...

2009-02-04T03:18:00.000-08:00

El caso es que hacía tiempo que no escribía nada de nada, no tenía motivacion alguna, no me pasaba nada raro que me hiciera meterme en el blog y actualizar... pero lo cierto es que, bueno, es que mas bien no lo habia pensado lo suficiente.

Hace tiempo, antes de comprarme mi coche nuevo, me sucedio algo que no he contado aqui, y que tal vez no debería contar, porque creo sinceramente que rebasa los limites del mal gusto, pero bueno, alla va, gente sin capacidad para disfrutar el humor negro abstenerse.

El camino de mi casa al trabajo no es que sea muy largo, unos 10 minutos en coche a lo sumo, por ciudad, teniendo en cuenta que no haya trafico, de manera que resulta extraño que en condiciones normales, a las 8:45 de un dia soleado puedan suceder segun que cosas en tan mínimo espacio de tiempo.

Pues lejos de llegar a mi laboro con la tranquilidad que cabría esperar de ir escuchando la radio en el coche, resultó que en una rotonda en la que yo tenia prioridad, un seat toledo de los nuevos (el monovolumen este feo que parece la zapatilla de un rapero, ya sabeis) me hace lo que podriamos calificar como "the great pirula of the morning" que hace que a mi se me abran los ojos de golpe, sometiendo a tal tension a la piel de los parpados que hace que me salten las legañas de los lacrimales y se claven en el salpicadero.

Como todo madrileño que se precie, evidentemente, en lugar de dejarlo correr y dar gracias al señor por no estar intentando salir por una ventanilla del coche llamando al samur, piso el pedal de mi utilitario hasta el fondo, y surcando una nube de humo negro salgo en pos del vehiculo ofensor, al cual trato de adelantar para dejarle claro mi descontento acerca de su maniobra, mediante la quizas excesivamente energica expresion "APRENDE A CONDUCIR, COMEPOLLAS DE LOS COJONES, ME CAGO EN LA BOCA DE LA PUTA DE TU MADRE, QUE ASI COME CALIENTE" la cual, logica y normalmente, fue respondida por un sinfin de improperios y gestos por parte de mi inexplicablemente ofendido interlocutor, el cual intento golpear su coche contra el mio, en lo que en principio estime un intento de meterme el miedo en el cuerpo.

No se muy bien el motivo pero, posteriormente, le cerre el paso, y me baje del coche y procedí con diligencia a acercarme al vehiculo de frustrado "guerrero de la carretera" que me la habia liado dos veces en menos de un minuto.
Con las pulsaciones por las nuves y la adrenalina gritando "matalo matalo" en la cabeza, es dificil reconocer segun que señales pegadas en los coches, lo cual explicaria porque yo me enfureci mas cuando el tio parecio señalarse los genitales como en signo de "ME VAS A COMER LA POLLA POR DEBAJO DEL CULO" cosa que no ayudo a que yo me calmara, por lo que, si cabe, mas cabreado, empece a gritarle mientras tiraba del pomo de su puerta que se bajara "si tenia huevos"

Como no podia ser de otra manera, comprendi demasiado tarde que el motivo por el cual el hombre estaba palido, se señalaba las piernas, y no se bajaba era el mismo por el cual llevaba tantos mandos en el volante y este simbolo en el coche:

El escalofrio que recorrio en ese momento mi espinazo solo es comparable a ese de cuando agarras y cuentas un chiste sobre muertos y en lugar de reirse a la gente se le tuerce el gesto, se miran unos a otros y uno de ellos se echa a llorar porque ayer murio su hermano en un accidente de trafico y viene del velatorio, asique con mi escalofrio me volvi al coche sin mediar mas palabra, me fui a trabajar y me tire el resto del dia pensando "no me vuelvo a cabrear al volante".

...ya contare la que me paso posteriormente por cabrearme de nuevo al volante, pero eso sera otro dia.

El peligro de ser un calzonazos...

2007-09-13T02:47:00.000-07:00

Hace unos dias, a mi novia le dio el capricho de que me afeitara mis santos pendientes de carne. Siempre he sido un hombre complaciente con los deseos de mis parejas cuando ellas han demostrado serlo en igual medida, de manera que hace como dias, cogi la gillete mach 3 esa, le puse una hoja antigua y comence a deforestarme el amazonas al tiempo que oia a las ladillas reorganizarse para manifestarse "en contra de la desaparicion de especies residentes alli".

De todos los que por este trance pubico han pasado, es sabido que tras unos 3 o cuatro dias empiezan a crecer los pelos esos, que como alambres se clavan todos a la vez en la piel y se produce el efecto conocido como "baño checo con zumo de guindillas" de manera que hoy, andando por un centro comercial que he de atravesar para llegar a mi trabajo me han empezado a picar las pelotas como si tuviera en ellas un enjambre de avispas enfarlopadas.

Evidentemente, he de guardar unas composturas de cara al publico porque en ocasiones, tratos con algunos clientes cercanos, se cierran por los bares de por alli por la cercania, por lo que nunca sabes donde va a haber alguien que te conozca.

Pero claro, hay momentos en los que el cerebro dice basta asique cuando ves un pasillo vacio, ves el cielo abierto y que haces? pues en mi caso, echarme mano al paquete y rascarme con la profusion que solo lo hace un hombre desesperado...

Todo esto, no habria tenido para mi la menor relevancia, si no hubiera sido, porque habia elegido para rascarme los cojones (con la mano por dentro del pantalon del traje, con el maletin agarrado con los dientes) justamente el ventanal del bar donde estaba mi jefe de proyecto, con el jefe de proyecto de cliente (que por supuesto me conoce) y no hubiera gritado el camarero "QUE VAN AL PAN MUCHACHO!".

Tras proferir semejante grito, todo el bar se ha girado, y me han colocado ahi "manoseando el genero" a plena luz del dia y con alevosia...

Al darme cuenta de que el jefe de proyecto del cliente estaba de cuerpo presente, con los ojos como platos y mi jefe palidecia a medida que transcurrian los segundos, el sudor frio se ha apoderado de mi cuerpo y el maletin ha caido de mi boca, bajando como un misil hasta mi pie.

En el maletin, llevo un portatil de unos 2 kg, que al darme, ha hecho que yo profiriera un ahogado "soplido de dolor" conocido comunmente como "mecagoen!" que al haber cerrado yo la boca para no gritar, ha salido por mi nariz, llevandose consigo un moco de tales dimensiones que podria haber sido confundido con una sardina, el cual se me ha quedado colgando del apagavelas dos segundos, tiempo escaso, pero suficiente para que, cliente y bar girara la cabeza hacia el otro lado en señal de asco, momento para que mi jefe gritara a un volumen tal, que pese a no producir sonido alguno, por los gestos que hacia con cara y brazos y el dolor de cabeza que me estaba produciendo, he tenido a bien interpretar que se estaba cagando en mi puta madre, o le estaba dando un ataque epileptico, por lo que solo me he atrevido a decir un timido:

"- Les daria la mano, pero..." y sin terminar la frase ni nada, me he marchado abochornado y con los huevos de corbata a la oficina.

La vida es dura, como el pecho de un enano

2007-09-13T02:46:00.000-07:00

La vida a veces es mas dura que el pecho de un enano y te das cuenta de que cambie lo que cambie, hay algo que siempre es igual:

La capacidad de hacer el ridiculo del menda.

El caso es que hoy tengo un rato libre en el curro y me he decidido finalmente a relatar ciertas cosillas que me han sucedido en vacaciones.

Este año, como era de esperar me he cogido una parte de las vacaciones para irme por ahi con los colegas y otra para disfrutarlas con mi piva. Las Vacaciones con mi novia aun no han llegado, pero las espero como agua de mayo, ya que las que me pase en mallorca no supusieron ningun descanso.

Normalmente, alguien que planifica bien sus vacaciones y alquila un coche lo hace en el aeropuerto y a una hora prudencial, no a las 8:00 am del dia siguiente de llegar y en una tienda de alquiler en el puto culo del mundo, enmedio del barrio en el que salen de fiesta todos los alemanes de esta maravillosa isla, pero claro, como nosotros somos retrasados, asi lo hicimos.

La cuestion es que sabiamos positivamente que no ibamos a despertarnos a tales horas, para pegarnos la pateada del siglo a la puta tienda, asique la mejor opcion que consideraron nuestras nulas entendederas, fue, tirar para la zona esta, irnos de fiesta hasta las mil, y aguantar despiertos hasta que abrieran para ahorrarnos la caminata (¿?¿?¿¿?¿¿¿?¿¿) de manera que asi lo hicimos.

La noche mas o menos transcurrio sin incidencias pese a los guiris y las guiris borrachos/empastillados presentes en todo local al que acudiamos, salvo por una cosa, cada dos por tres oias cosas raras en ingles y acto seguido unas ostias.

En una de las movidas que hubo delante mia, coincidio que estabamos en los baños y yo ya iba algo perjudicado de darle al codo, por lo que considera que la mejor opcion para que se enfriarles los animos a aquellas dos malas bestias de metro noventa, era, ya que estaban en el suelo, orinarmeles encima mientras repetia "comon, don´t fight, be friends".

Evidentemente, levantarse los guiris orinados y salir de baño y bar al mas puro estilo benni hill fue todo uno.

A posteriori, fuimos a otro bar, que tenia en la barra cuencos con bolitas de queso, gusanitos y polleces de esas...

craso error, a los cinco minutos de estar dentro, con las copas en las manos ya habiamos hinchado a bolazos de queso a la mitad del bar que nos miraban con ojos de asesino mientras nosotros balbuceabamos la cancion de "Y si no, nos enfadamos". El camarero amablemente nos invito a salir del bar cuando empezamos a hacer como si jugaramos a los dardos, pero con quicos y mierdas de esas, asique como ya era bastante tarde, nos fuimos a por el coche.

Aun era pronto para que abrieran, por lo que nos toco esperar, cada uno nos acomodamos donde pudimos frente a la tienda de alquiler, sin saber unos donde paraban los demas y aqui es donde comienza la flagrante espectacularidad de aquel dia.

Joaquin, habia considerado como mejor opcion para esperar, subirse a una especie de arbol frutal que habia decorado la entrada de la tienda, asique cuando llego el pive a abrir, joaquin se movio para bajar, partio la rama del arbol y cayo sobre el buen hombre con rama y todo.

Avergonzado, joaquin se levanto a toda ostia para pedir perdon, pero el golpe en el estomago impidio que modulara sonidos usando aire de sus pulmones, sino que lo que modulo fue vómito que expulsaba sobre la puerta del chiringo, mientras trataba de decir "Disculpe".

El hombre, claro esta, no dijo absolutamente nada, debido a aquella ostia sublime de esa especie de tarzan de los minis que le habia llovido encima con esqueje de frutal incluido, pero ¡ay amigo! flipar ya flipo, cuando de entre unos cartones aparecio julian y de debajo de un camion apareci yo.

Supongo que aquel hombre, jamas habria pensado que tras aquella escena, mas propia de "Thriller" que de un barrio guiri mallorquin lo primero que iba a a oir seria la frase "Tenebosh rejerba para 7 dias de un coshe".
Aquel hombre debia ser descendiente del mismisimo santo job puesto que no nos nego recoger el coche en ningun momento, nisiquiera cuando empezamos a darle patadas a las ruedas de otro, clavado al nuestro, que diferia en que la matricula acababa en 5 en lugar de 4.

Penoso dia, que rematamos aparcando el coche, para luego correr tras el, cuando lo vimos irse calle abajo por no poner el freno de mano.

Cuanto daño ha hecho "videos de primera"

2007-09-13T02:30:00.000-07:00

Recuerdo un tragico dia...

Mi madre estaba recien emancipada y yo disfrutaba y celebraba mi reciente condicion de rodriguez, armando fiestas que mis amigos aun recuerdan.

Recuerdo una de esas fiestas de rodriguez principiante, en la que en presencia de chicos y chicas, provocada por el alcohol, la gente hace autenticas tontás infantiles. Una de las mas espectaculares aunque escasamente originales es la de tirarse un pedo en un mechero encendido para que prenda.

Aquel dia, la gente en mi casa habia tenido aquella feliz idea, y cuatro de ellos ya la habian llevado a cabo exitosamente sin quitarse los vaqueros 2 de ellos, otro que se quedo en gallumbos y otro a culo pelado, siendo este ultimo el mas barroco en cuanto a ejecucion.

Como en todo tipo de reunion en la que se gestan semejantes artificios, surje un sano afan de competicion por superar a los compañeros de fatigas, por lo que yo avance hasta el paso de quedarme sin gallumbos, adopte la posicion famosa de contorsionista y comence a apretar mi organismo con la musculatura del estomago con el fin de proferir un fotonazo digno de un soplete o de un F-14.

Como en tantas otras ocasiones, mi aparato digestivo me traicionó...

Tras aquel apreton hercúleo, por mi trasero lo que emergio fue un abrupto borboton de mierda, que me apago el mechero, me mancho la mano y acabo reposando en la pernera del pantalon de Luis, que histerico, actuo como si le hubieran cortado una pierna, cogiendosela con ambas manos, con una exageradisima cara de sorpresa y gritando "oh OH OOOH!!"

Dios os conoce...

2006-12-09T09:16:00.000-08:00

Hay veces que nosotros mismos creemos que la vida en un futuro sera diferente. Que cambiaremos, y que GEA dejara de hacernos ciertas cosas, pero echando la vista atras, a la tierna edad de 25 años, ya podemos darnos cuenta de que no es asi.

Habra gente que tenga otra problematica, pero lo cierto es que yo hablo de la que me atañe a mi, que son los marrones.

Es decir, a mi, de toda la vida, cuando he liado alguna, me han pillado de marron.

Desde pequeño, soy el tipico niño pringado que llega a un sitio con humo, se encuentra un mechero y derrepente llegan los bomberos, la policia y una ambulancia cagandose en mis muertos y llamandome piromano mientras mis cortas entendederas o mi autoproteccion cerebral me hace pensar "Se lo estaran llamando entre ellos".

Creemos que las cosas cambian, pero os dire algo hijos, dios os conoce desde hace mucho, sabe lo que os avergüenza y lo usara hasta que se aburra.

Con 6 años, fuimos a varios camping mi madre mi padre y yo, en una caravana en plan rutero a pasar unas vacaciones.

En el segundo camping, estaba jugando con otros niños en una especie de arboleda bastante proxima a dicho camping, sin supervision alguna, por lo que, cuando me entraron ganas de plantar no tenia a quien decirselo.
El maldito destino quiso que estuvieramos jugando a "rescate" (juego de dos equipos, uno a pillar al otro y el otro si collejea al guardian de la celda pude liberar a uno de los pillados) por lo que, o eras muy rapido, o te escondias muy bien para que no te pillaran.

pues bien, en uno de los lapsos que me tocaba a mi en el equipo de los "fugitivos" aproveche para situarme tras un seto y ponerme a giñar, con tan mala suerte que a mitad de morcilla, escuche tras de mi una expresion de asco, proferida por uno de los captores al verme en cuclillas soltando un mondongo en medio de la tectonica normal del juego.

Yo evidentemente, que soy mal perdedor, no queria que me cogiesen, asique (gracias a los shorts) saque una pernera del pantalon corto, y sali corriendo arrastrando la otra descubriendo lo doloroso que es correr con los huevos al aire, y el asco de llevar el culo lleno de mierda en esa misma accion.

Lo unico que me hizo detenerme fue ver la cara de mi padre, al pasar delante de el de esa guisa, la cual era un emoticono tal que :shock:

Yo dije, esto ya no me pasara mas.

Noooooo...

En cierta ocasion, en el instituto, "alguien" decidio que era una magnifica idea, ir al baño, defecar y rebozar sus excrementos por todas las paredes del baño de los tios.
He de decir que por aquella epoca yo me hacia pajas continuamente, hasta en los baños del colegio(varias al dia) y no me solia duchar jamas.

Estos datos carecerian de relevancia alguna, si no fuera que debido a la barrabasada de la mierda untada por paredes y puertas, la directora y la jefa de estudios, se pasaron clase por clase oliendonos las manos a todo dios.

Ni que decir tiene que cuando Mª Victoria llego a mi altura y olio las mias, aquel olor a pene sucio, le provoco una tos, e incluso una arcada lacrimosa y todo que tras una mirada asesina de "Serdo, me he quedao con tu cara" dio lugar a la corta conversacion: "Ha sido Benito?" "No, huele a otra cosa".

En el modulo, sucedio, que estaba yo truñando tranquilamente en el recreo cuando entraron dos tipos, discutiendo sobre si podrian o no hacerle un agujero a una puerta de un puñetazo, patada o cabezazo si se terciara.
Yo, no le di mayor importancia a dicha conversacion y me concentraba en no hacer ruido alguno para pasar inadverdido.

Craso error, tan inadvertido pase, que viendose solos, decidieron probar lo de golpear MI puerta hasta romperla. He de decir que el modulo lo hice en un instituto publico por lo que sus instalaciones no son de la mejor calidad, hecho por el cual, la puerta de mi letrina se desprendio del marco al primer ostion, dandome en toda la cabeza y dejandome inconsciente. Si la cosa se hubiera quedado asi, cojonudo, estaba inconsciente, semidesnudo, pero oculto y si me hubiera despertado bajo la puerta, de puta madre, pero no...

Aquello habia causado un estruendo considerable, por lo que la profesora que estaba en el despacho salio a ver que habia sido, y al mover la puerta que se encontro?

Premio, al menda sentado en el trono, con el zurullo aun caliente bajo el culo, y una trempera que aun no entiendo por que me dio en estado de inconsciencia.

Y la ultima, en el trabajo, hace poco. Normalmente no suelo cojer nada de la maquina, pero joder, aquel dia habia "Bollicaos", asique me pille uno, con tan mala fortuna, que segun lo saque de la maquina me dio un retortijon de los que oye hasta el de al lado, de manera que mordi el plastico del bollicao y tire para el baño a toda ostia soltandome el cinturon por el camino.

Ya estaba alli sentado, no tenia nada mas que hacer asique... abri el bollicao, y me lo comi tranquilamente.
Tiro de la cadena, el zurullo hace cuerpo con el plastico, obstruye el sifon del trono, y el agua empieza a subir.

Salgo de la letrina al grito de cagonlaleche y segun salgo, me ve mi jefe, con papel higienico pegado en los zapatos y los dedos llenos de chocolate, bastante parecido al color de la mierda, que segun me percato de que estan manchados me los llevo a la boca ante la cara :shock: de mi jefe, que me dice, "Buenas tardes" y emigra a mejores pastos antes de que me de tiempo a darle la mano.

Dios lo sabe, y os va a seguir avergonzando con esas cosas, hijos de puta...

El dia de todos los santos.

2006-11-02T14:58:00.000-08:00

2:50 de la madrugada, ponen "I will survive" en un bar de huertas. 25 becerros se ponen a dar saltos agarrados en corro como manda la tradicion.
La novia de uno de ellos, se siente desatendida, se me acopla y empieza a restregarseme. Procedo a espantarla con procedimiento AR5KS18-B: Hablar de motores de coche o de informatica.

Recibo una revelacion debido a un gesto suyo: La tia va absolutely tostada y le da igual que le hable de la abeja maya que de pinochet mientras se hace un dedo restregandome el coño por el muslo.

Al ver esto, me doy cuenta que no me va a dejar en paz y le comento que me restriege la otra pierna tambien que me gusta llevar los olores "stereo" y ella sonrie.

Me doy la vuelta hacia la barra cojo mi copa, y al girarme de nuevo veo al novio de la pajara recriminandole a su novia el restregueo. Acto seguido el tio me busca, pero por lo visto encuentra a otro señor vestido tambien con un abrigo largo de cuero como yo, y lo confunde conmigo.

El cornudo le dice al señor del abrigo (textualmente) que "que ostias se ha pensado" que "si quiere frotarse con algo lo haga con spontex" y procede a espantarle las moscas de una galleta.

El señor de abrigo de cuero, no reacciona inicialmente ante la agresion, pero tras unos momentos de sorpresa, surje la logica indignacion y se dirije a comentarle al cornudo que "es un soplapollas" y que "esa ostia es de mariconas" y que "compare con esta".

Acto seguido el hombre del abrigo de cuero le propina una ostia al cornudo, que le levanta los pies del suelo, y siguiendo la española filosofia de "ya que estamos" procede a evitar que los amigos le tengan envidia al cornudo, y les da unas ostias generosamente.

3:05 El señor del abrigo de cuero, sustrae el jersey del cornudo que esta en la barra, se limpia la sangre de los nudillos, abandona el jersey "al buen tun tun", se acaba la copa de un trago y se marcha pasando tan tranquilo delante de los amigos del cornudo apaleado.

Nota: En el transcurso de los actos, ni que decir tiene, que tanto mi acompañante como yo nos hiperventilamos de la risa

Parezco sete gibernau

2006-10-17T12:38:00.000-07:00

Bien, tras unos dias sin escribir, creo que ha llegado el momento por fin, de contar lo que sucedio "En un lugar de la mancha".

Viernes. Me levanto y voy a trabajar. Llevamos una semana planeando ir al pueblo de un colega del curro, asique yo, como me suele suceder habitualmente, estoy "agitado" como cuando algo va a suceder.
Me doy cuenta de que soy gilipollas porque no llevo un duro para pasar el fin de semana y se me ha olvidado la cartera en casa, asique me escapo a la hora del bocata y en 1 hora estoy de vuelta en el curro que me queda a 41 km de casa(os podeis imaginar como iba con mi ford fiesta del paleolitítico tras encontrarme dos atascos)

Llega la hora, nos piramos del curro, nos chupamos otro atasco y tiramos para alla.
Tras hora y algo de viaje, mi compañero de curro manifiesta estar hasta los cojones de que le atufe con la carbonilla que suelta mi pelotilla y me adelanta enseñandome los dientes como un pitbull al que le has pinchado un huevo con un punzon untado de zumo de limon.

Por fin llegamos al pueblo sin incidencias en el transito, que eso siempre esta bien, ya llevo bastantes ostias en mi vida como para no ver mas chapa arrugada.

Soltamos bartulos en la habitacion del hostal, de los cinco que hemos ido, tres van a su casa a ducharse, mi compañero de habitacion y yo, nos miramos y nos entendemos: que se duche el chano, y nos bajamos directamente al bar que teniamos la boca mas seca que un belcro hecho con mojama.

Mis compañeros cuando bajan, nos acusan de guarros y con toda la razon. yo, sin mas, lo reconozco tranquilamente y me pido otra jarra.
La tarde se va pasando sin mas incidencias, hasta que llegamos al bar que yo denomino "punto de no retorno".

La explicacion esta, en que en este bar, se sigue la tectonica manchega a rajatabla, y si pides priva, te ponen tapa... pero no una tapa como las de aqui de madrid, que mas que de comertela, quedarias mejor abofeteando al camarero y diciendole: "Cuando me tome suficientes birras para que me pongas una tapa entera, me avisas". Aqui esto no pasa, aqui lo primero es que nos pedimos unas jarras, y sin darme casi ni cuenta, me encontre a mi mismo, sosteniendo una jarra de casi 2 litros de cerveza, que estaba tan fria que se me paro el reloj. Evidentemente, tal peso hizo bajar mi brazo, hecho por el cual pude ver el pedazo de tapa que reposaba sobre la barra. Jamon asao como para hacerme una casa. Ignorante de mi, pense que aquel jamon era para todos, asique como buen gumias que soy, pense: "Todo lo que te quepa, todo lo que te quepa."

Lo malo de tanta tapa, es que ni te das cuenta de que te estas poniendo como las grecas, y que llevas tanta cerveza dentro que cuando la meas te da tiempo a fumarte un cigarro.

Por no hablar del fenomeno conocido como "BelceBurp" que es ese momento en el que estas hablando con una piva haciendote el interesante, cuando derrepente tu voz se ve transformada en la que usaria el propio lucifer para regir un conclave satanico. Tristemente, al ir en semejante deplorable estado, solo te das cuenta de que estas eruptando mientras hablas hasta que ves que el pelo de tu interlocutora se mueve como si fuera en un descapotable al tiempo que se le empañan las gafas.

En este punto de no retorno, a mi personalmente, cometi el error de equivocarme de jarra y fui a cojer la de mi compañero de habitacion, que es un muchacho como un armario, con gafas y pinta de bonachón... Tras unos meses de psicologo creo que ya he superado la mirada que acompaño a la frase "Esa es mia".

De ese bar, ya bastante ciegos, salimos a la zona de pubes, zona en la cual, las copas, no suelen exceder del precio de 2€, asique naturalmente, ya, bien cenados fuimos al tema: hasta arriba.

Recuerdo preguntarme a mi mismo en varias ocasiones, "cuando me habre caido al suelo?", "llevare mucho fuera del bar?", "si me echo la copa por encima me quitara el calor?", "si, que fresquito..."
Pero la pregunta mas relevante que recuerdo es "y ese viento que me ha apagado el mechero?", pregunta que paso a explicar.

Yo ya estaba criminalmente bebido, hasta el punto no ya de dudar de mi orientacion sexual o de mi genero, sino de estar plenamente convencido de ser una sueca residente en carabanchel, pasando un año de erasmus aqui en españa, cosa que manifestaba bastante bien el hecho de que me estaba restregando contra un tipo mientas cantaba: "shoy una chiga buapa, shoy una chiga buapa". Evientemente, debido a la peste que echaba yo, mezcla de red bull humedo en mi cabeza y sudor en diferentes repliegues de mi piel en las articulaciones menos higienicas, y por supuesto al no menos importante hecho de que soy un tio, el tipo restregado empezo a ponerse ligeramente nervioso al tiempo que yo bailaba y me echaba copas por encima.

Gran suerte tuve, como no, de que a mi compañero owneador(el que nos llevo al pueblo) se llevo un colega de pelo largo (que debe dar mas ostias que un obispo en una misa de enfarlopaos) el cual, al ver que el otro me increpaba, le aplaudio la cara con tal intensidad, el el aire expelido de el encuentro entre mano y rostro, me apago el mechero, que trabajo me habia costado encender.

De vuelta

2006-09-26T16:17:00.000-07:00

Bueno, pues como no podia ser de otra manera, ya hoy estoy de vuelta.

Solo deciros, que he estado en un pueblo manchego, en el que comi de todo, todo con pan. Incluso pan, que no sabia aun que era pan.

En fin, que la visitita al pueblo va a dar que hablar, aunque no dire el nombre hasta volver por alli habiendome asegurado de la aceptacion de la historia, no sea que me vayan a curtir el lomo.

Cosa que veria logico por que no es normal estar mas tiempo tumbado que de pie cuando se sale de fiesta.

Opinión.

2006-09-19T13:12:00.000-07:00

Hace días que no publico nada, porque no se si entra gente aqui por confusion y cierran, o de verdad alguien me lee.

No se preocupe aquel a quien le guste todo esto, que seguiremos informando con nuevas cosas...
Cuando tenga ideas.

Por depronto, ¿cual os ha gustado mas?

Microcar

2006-09-17T09:08:00.000-07:00

El pasado fin de semana tenia un monton de ganas de salir. El sindrome de abstinencia corria por mis venas asique me eche al coleto dos cervezas del tiron. No esperaba que me llamara nadie, pensaba cojerme un pedo casero mientras pensaba "soy un triste", pero a la media hora paso algo que jamas se me habria pasado por la cabeza... Me llamó el pablo por telefono. Y no juan pablo II u otro pablo cualquiera. Me llamo el macrofumeta mas grande que he conocido en mi puta vida, al que no he visto jamas mas de una hora sin un peta en las manos.

Este tipo, debido a que tiene su propia concepcion del bien y el mal, lo gracioso y lo infanfil, no suele caer bien porque exaspera si no lo sabes valorar, pero yo me peto el cacas de la risa por que es un autentico jugon de casta.

Pablo, me comunica que el jueves pasado les pillo la policia haciendo botellon y que tuvo que salir por patas de un parque con las bolsas de priva en la mano. Inexplicablemente no le pillo la policia, dado que iba preguntandole a todo el mundo "Tronco, para ir a mi casa?" y la banda claro, flipaba.

Consiguio llegar a su casa, y cuando fue cojer las llaves, se dio cuenta de que no habia soltado las bolsas de priva asique ya, se las quedo. Lo que sucede es que pablo no bebe, y entre eso, y que sus colegas estaban en valladolid, nos convoco al enfermo y a mi, a ver si nos apetecia ir a bebernos aquello (joder, esta sin abrir no lo voy a tirar, veniros) y a unos petardos.

Pablo siempre tiene la maria mas fuerte que os podais imaginar. Cuando me acostumbre a la superskunk, el tio me dio una calada de una tal "Great White shark" que provoco que me quedara sentado en el suelo, asique tras rememorar estos hechos decidi por los dos: iriamos.

El enfermo, cuando se entero, abrio los ojos casi tanto como la boca y me dijo "no no no, acuerdate de la otra vez, yo no voy".

a las 19:40 estabamos en la puerta del pablo, el enfermo y yo. Estuvimos un buen rato lolandonos de lo de la priva y metiendonos cubatas mientras nos contabamos batallitas de este tiempo sin vernos. Pablo estaba tenso, como emocionado, y derrepente ocurrio.

Tios, tios, teneis... teneis que probar esta maria tios, es brasileña tios... te pone histerico de rision...

El enfermo, aunque al principio reacio, acepta la invitacion, y se lia uno.

El se come las uñas, y yo soy un patoso de marca, de manera que nos sale un porro como una polla de gordo, y menos prensao que las tetas de marujita.

que paso?

Evidentemente, el enfermo se encendio el porro, y en la misma calada, se lo metio entero para el pecho. Mal presagio.

Cuando se da cuenta, de que se esta quemando las uñas inexistentes, pega un grito y a la chusta se le cae el capullo incendiado en el sofa de sky del pablo, hace un agujero, y se mete padentro.

Bueno, nos descojonamos, tal, nos hacemos otro, el enfermo se apalanca del pelotazo, incluso estando de pie... y derrepente, mientras estamos viendo little nicky antes de salir veo a pablo olfateando el aire, con cara de "que es ese olor" ve el agujero del sofa, y se fija en que sale humo asique decide que seria una cojonuda idea aproximar la cara hasta el agujerito, sopla para quitar el humo y me dice "tio hay como virutas luminosas dentro", me rio escandalosamente, le meto un manotazo al cojin del sofa, y sale un puto enjambre de virutas de serrin hechas ascua, que segun salen del agujero, prenden y le dan en la cara a pablo.

Evidentemente, pablo se pone a dar botes presa del dolor y el susto mientras el enfermo y yo intentamos que no se incendie el pelo rasta que lleva, yo golpeandole con un plato llano y el otro soplandole(colocadisimos los dos claro).

Nos hartamos de estar en casa y nos piramos los tres enteros, menos pablo que se deja las cejas en el salon(aunque no parece que le importe mucho, porque le llamo "whoopy goldberg" y se lolea bastante)

Entramos en el metro, y el enfermo presa del colocon, se cuelga por las corbas en la barra de arriba del todo y empieza a gritar "shoy bracula, bracula con 'B' de Bictoria". Pablo y yo nos descojonamos, y mas aun cuando se le sueltan las piernas y para su sorpresa cae de cabeza al suelo.

Entran una jacas cojonudas y pablo, que esta mas salido que el pico de una plancha se sienta a su lado y les empieza a dar conversacion rollito "que pasa muñeca, vienes mucho por aqui" sin darse cuenta que lleva un trozo de la boquilla de carton del peta pegado en un paleto, por lo que la tipa en cuestion, despues de un rato largo de cara de asco le dice "Tienes una carie gigante", a lo que pablo le responte, "como tu coño" y le empieza a hacer el gesto "hannibal lecter" hasta que le zuman un ostion, se calla, viene y se sienta.

Ni que decir tiene que pasabamos por los bares, levantando copas a dos manos, mas por la emocion de "que me habra tocado ahora" que por no pagar.

Lo chungo viene ahora, resulta que a la salida de un bar nos encontramos un carro del caprabo que hay en moncloa, y claro, una noche de fiesta, si te encuentras un carro del caprabo, hay que subirse y mas llevando un tio con rastas, que parecia uno de los jamaicanos de la peli del campeonato de bob slaight.
Claro esta, segun se subio pablo, empezamos el enfermo y yo emputar el carro hasta que pillo calle abajo una velocidad bastante considerable, intentamos ambos subirnos al bobslaight, pero mamaos, fumaos, mataos a correr, y mas que nada, que en un carrito no se puede subir asi como asi, nos ostiamos los dos, y pablo siguio rumbo a los faros de los coches a punto de romper la barrera del sonido mientras gritaba "cojedme cabroneeeeeeeeeeeeeeeees".

El enfermo y yo nos levantamos mataos de la risa, y empezamos a correr vagamente hacia el carro, pero oh destino, cruel juez, en el primer cruce el insensato de pablo se salto un ceda el paso con su carrito de la muerte, y le endiño a un opel corsa que le venia, encima por la derecha.

Pablo sale del carro haciendo la croqueta por el techo del corsa. Flipamos, seguimos corriendo, el tio del corsa se empieza a poner violento y coje a pablo por la camiseta. Increpamos al tio que se pone a la defensiva.

Evidentemente, el tio se siente amenazado por dos tios incapaz de pronunciar correctamente(ni de lejos) proctologo, asique empieza a retroceder... y si, la vida es puta cuando un carrito tripulado por un rasta que se salta un ceda, te jode la puerta, el espejo el cristal y el rasta rodando te abolla el techo, pero que puta puede llegar a ser, cuando sus dos amigos borrachos vienen a increparte y tu retrocediendo, de espaldas mientras tratas de apaciguarlos, te caes en una alcantarilla abierta.

Algo mas triste que forochatear un sabado noche?

2006-09-17T08:54:00.000-07:00

Bueno, a ver como lo explico.

Hoy tenia a mi abuela durmiendo en casa por unos problemas de salud, de manera que al volver de casa de unos amigos, me ha tocado follar en una polvera, cosa que no hacia hace años.
En mitad del polvo, he notado como se me revolucionaba el V8 intestinal a tope, asique he enganchado unos clinex, y pensando que no llegaba, he salido a toda ostia hacia un descampado que habia al lado.

Me he plantado alli espatarrado, a oscuras que no me veia ni el nabo, he plantado mi truño, y cuando me limpio, se me cae el papel enmierdado en el pantalon. me agacho para mirar donde ha caido, pero como no veo intento alumbrarme con la luz del reloj. Evidentemente soy un pesimo contorsionista y el peso me ha hecho vencerme hacia adelanta, para acabar en el suelo tranquilamente, si no fuera, porque delante de mi, en lugar de suelo lo que habia era un terraplen que iba a dar a una escomrera.

La bajada nocturna me ha recordado a la magia que hacia el blancka del street fighter por aquello de rotar sobre mi mismo aunque yo en lugar de acabar endiñandole a ryu lo que he hecho ha sido acabar sobre una pequeña montaña compuesta por cubos de pintura vacios y un monton de losetas de baño (creo, porque seguia sin ver nada)

Tras subirme los pantalones, me he subido el terraplen, con el culo lleno de mierda, las rodillas peladas, tierra por todo el cuerpo y una planta rodadora metida en la cazadora por la parte de la colleja, que a posteriori ha procedido a retirar mi contraria, mientras se deshuevaba de la risa en el coche.

Si que hay algo mas triste si...

Huskey tierra aire

2006-09-08T00:56:00.000-07:00

Vereis, me sucedio algo el otro dia, que no se muy bien como relatar...

El caso es que estaba con mi novia en el cine, viendo una pelicula que pense que molaria pero que luego me defraudo "Superman"

La pelicula molaba en cuanto a los efectos y tal, pero dejaba que desear a la hora de la trama etc.

Como suele suceder cuando te aburres, yo empece a moverme en la butaca de aca para alla sin encontrar "la posturita" asique se me metio el gallumbo por el culo.
Soy un hombre que no le niega los placeres a su cuerpo ni a su coche, los cules tienen otra en comun: Rara vez los lavo, asique decido meterme la mano por la canaleta, me coloco el gallumbel presto y raudo, y ya de paso me rasco los huevos. Sigo viendo la peli, y comiendo palomitas.

Todo transcurria con tranquilidad hasta que me percato de que mi novia se acerca el paquete de palomitas a la cara sospechosamente, lo huele, abre los ojos de par en par e ipso facto me coje la mano de rascarme/cojer palomitas, la huele y grita en alto "te has rascao los cojones con esta mano!!"

Todos los vecinos de los aledaños del patio de butacas se giran hacia mi, que me hago el sueco mirando a la pantalla con cara de "hmmm que interesante".

La cosa no acabo aqui, porque despues del cine, fuimos para su casa y sopresa! su madre esta alli.
Saludo a su padre con la mano huevera y ella me mira como se mira a alguien cuando le descubres mangandote el loro del coche...

Hasta ahi todo bien. El problema esque los padres se habian traido a su perro, que vino como un misil tierra Benito en cuanto le abrieron la puerta y fue directo a olerme las pelotas.

Resultado: El perro olio dos veces y no hubo una tercera, porque se alejo tambaleandose de mi, comenzo a estornudar durante 5 minutos seguidos, y luego se tumbo para no volver a levantarse hasta el dia siguiente.

Aqui hay tomate

2006-09-05T13:18:00.000-07:00

Supongo que muchos de vosotros tendreis historias de cerdería de mujeres, menstruos, penes y cunilingus tomatil. Esta es la mia.

Un dia me llama mi piva por telefono, la noto asi como cortada, como queriendo decirme algo sin atreverse, y solo me dice "voy para tu casa".
cojonudo dije yo, no me gasto ni en gasolina, mojo, a ver si de paso trae palomitas y ponemos una peli. Con el tomate y tal me la come y tal.
La cuestion, que llega ella toda lozana, con media teta fuera ya por las prisas y me dice "no se por donde empezar". Digo yo "ya esta, tengo mas cuernos que todos los toros de los seat leon de españa"
y me dice "estoy con la regla", pero esque no se que me pasa hoy pero a mi me apetece mucho echar unos polvos pero me da vergu.
Digo va, "espera que pongo las naves a volar" y mi piva se me tira encima, me tira de la silla, digo norl, que el suelo esta frio, vamos al sofa.
Todos direis "claro, al sofa, muy listo tu".
Como todos recordais hice la pasta sin agua, dicho lo cual os podeis imaginar que el resto de mi inteligencia viene siendo igual.
Total, que pillo, le bajo las bragas, flipo con la compresa, se la meto y aquello entra como si fuera un estanque de baba y me la empiezo a zumbar ya seriamente.
Pimpan pimpan, y empiezo a notar los muslos como asi mojados, pero claro, yo sigo ahi enervao un rato y tal, y llega el momento que me corro...
Le saco la pija a mi contraria y observo con sorpresa que no solo se me ha manchado el mango sino que la sangre menstrual ha formado un dibujo abstracto en todo mi perimetro sesuar, como si me hubieran explotado los cojones.
Una vez ya pringado, me lo tomo a coña y me pongo a hacer el gañan para desdramatizar la situacion ya que mi piva tambien estaba flipando con aquella guarrada. Me lio a dar saltos en pelotas por todo el salon gritando, "coronel trouman, no siento las gonadas", pero...
en el triste momento de posar un pie en el suelo, piso una aviesa gota de menstruo que me hace escurrirme y darme un ostiazo cojonudo en medio de mi magnifico salon forrado de maderas exoticas.
En mi primera historieta conte, como mi vecino de al lado tenia las llaves de mi casa, verdad? Pues hete aqui, que oigo la puerta de mi casa e intento incorporarme para impedir que abran viendome de esa guisa.
Una vez mas descubro que para que dios te ame y te ayude hay que ser un hombre pio y de buenas intenciones, cuando veo a mi piva pasar por encima mio, con sus turgentes chichas agitandose al aire, mientras me pisa el pecho para saltarme y esconderse del angulo de la puerta.
Cuando me quiero dar cuenta, mi vecina y su hija(que habian oido gritos en mi casa y a posteriori un ostion), estan ya corriendo despavoridas por el descansillo y las escaleras para abajo, gritando "socorro, policia"
POLICIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Me pongo un bañador, salgo al descansillo tirandome del pelo, y oigo como entre sollozos "deberiamos llamar a la policia y a una ambulancia" el que le ha hecho eso aun esta ahi, que de aqui no ha salido nadie.
Yo ya, desesperado, empiezo a susurrar "eh, que estoy aqui". Para mi sorpresa, como respuesta recibo un sonoro "hijoputa" a duo. "Que no, que soy yo, Benito"

Tras la bateria de preguntas incongruentes y trastabilladas por culpa de los nervios de ambos tres, solo se me ocurrio decir que estaba afeitandome la poya, que sono algo de interes en la tele, fui y me resbale.
Por supuesto no se me ocurrio nada acerca de los gritos llamando al coronel truman, ni de la trempera insolita, asique viendome en bañador, con un hilillo de sangre cayendo por mi pierna. Los vecinos instandome a acudir al hospital, solo alcance a cagarme en mi novia por no haber salido al quite(aunque poco podia hacer), y a gritar, "DIABLOS" señalando con el dedo el tragaluz de la escalera, para a continuación, cuando todos se giraron, salir por patas y meterme en mi casa.

Como todas las demas, mis vecinas, son unas porteras de cuidado, que no tardaron ni 1 dia en contarselo a mi madre, la cual se presento en mi casa con precision germanica.
Creo que no he sudado mas que aquella tarde explicando el porque de los gritos, de mi desnudez en el salon, de la sangre en el salon y de porque, pese a no hacer juego con nada, habia tapizado el sofa de granate.

Caaaampamento (mi aparato digestivo)

2006-08-28T06:18:00.000-07:00

Resulta que estuve hace unos años en un campamento aventura bastante cutre. Resulta que llevabamos comida y provisiones contadas para todos los que ibamos, pero a saber por que circunstancias, el papeo comenzo a mermar a un ritmo alarmante, situacion por la cual, acabamos en unas circunstacias penosas, que paso a relatar:

- Comiamos todos los dias "cre-ma (lo digo para parecer cool, pero en realidad soy un RIDÍCULO) de champiñon", que ni dios preguntaba que coño era aquello realmente, porque ni tenia textura de cre-ma (lo digo para parecer cool, pero en realidad soy un RIDÍCULO), ni sabia ni olia a champiñon. Era como agua sucia con trozos de algo flotando. El hambre apretaba asique me habria comido los dedos de vicete si por congelacion se los hubieran tenido que amputar.

- Cuando se acabo la cre-ma (lo digo para parecer cool, pero en realidad soy un RIDÍCULO) de champiñon nos empezaron a dar de primero todas las comidas, maiz, asi, directamente de la lata sin nada mas.

os podeis imaginar que el primer dia que cambiamos de la puta cre-ma (lo digo para parecer cool, pero en realidad soy un RIDÍCULO) de champiñon al maiz, yo agarre la cuchara y me dije a mi mismo "todo lo que te comas ahora es algo que no te quita mañana el de al lao", asique me lie a zampar como si la vida me fuera en elllo, haciendo tal ruido de ansioso, que la gente paraba de comer y se me quedaba mirando, cosa que a mi me sudaba la polla porque solo paraba de vez en cuando para respirar.

La cuestion es que ese dia, pasadas unas 8 horas, algo dentro de mi cuerpo dijo que se marchaba. Intente llegar a las letrinas, pero cada paso que daba con lagrimas en los ojos era un milimetro mas que empujaba el zurullo por mi sistema digestivo. Aquello tenia toda la pinta de ser el "Biescas" de la diarrea, asique sin mas dilacion y sin papel para limpiarme, mi tire tras unos setos y apenas me baje los pantalones, sin que siquiera me diera tiempo a ponerme en cuclillas, note como un borboton de mierda me brotaba del culo, con tal fiereza que no pude mas que cerrar los ojos fuerte, agarrarme al arbusto, y gritar ostiAAAAAAAAAAAAs!

ahi realmente me asuste, no era normal que la mierda saliera de mi culo con esa violencia desconocida, asique cuando paró no pude mas que girarme 180 grados sobre mis pies y buscar a mi hijo con una linterna que siempre llevabamos encima por las noches.

Aquel espectaculo era dantesco, mas que el verme cagar de pie si cabe. El truño era como un derrape de calzoncillo, pero de proporciones biblicas, y tenia unos extraños puntos de tonaliadad macilenta, que tras la incredulidad inicial identifique por fin... eran granos de maiz sin masticar siquiera, que no habian sido digeridos y habian ido directamente a la cloaca, empujando a todo lo demas hacia fuera... realmente asqueroso visto ahora, pero lo chungo es que ami lo que me jodio era que lo habia pasado bastante jodido para meterme aquello entre pecho y espalda, para que ahora estuviera ahi tirado y sin darme fuerzas ni nada.

El ñordo por supuesto se quedo alli, junto con los calzoncillos con los que me limpie el culo, y yo me fui a sobar completamente palido.
A la mañana siguiente, me desperto un alarido de asco femenino que me hizo temer lo peor. Ya vestido sali de la tienda y empece a andar temeroso hacia donde desayunabamos, pero antes de llegar me encontre por el camino a dos chicas con cara de asco, mirando fijamente algo. Cuando supere mi seto, contemple el espectaculo dantesco que hizo gritar a una de ellas. El truño en forma de explosion, estaba cubierto por completo de moscas, al igual que mis gallumbos de elefantes....

penoso...

san valentin

2006-08-28T06:15:00.000-07:00

El dia 14 de febrero, mi novia me informo de que habia preparado una cena romantica, con unos amigos suyos(otra pareja) que la tia es una pesada insoportable, pero como si uno quiere clavar, hay que tragar pues nada, me calle y punto.

Me tire toda la puta tarde metido en internet, en el ogame en yoquesecuantas tonterias, a la play etc...

A las 7:00 de la tarde, me llama mi novia y me dice que pasa a buscarme con el coche, que se imagina que querria beber asique conducia ella(Claro que queria beber).

dan las 7:00 suena el timbre, descuelgo el telefonillo y le digo que suba. la espero tras la puerta de mi casa, desnudo, con las gafas de sol puestas en la poya.

Primera ostia, venia con la otra parejita, y la primera que me vio el nuflo fue la otra piva que grito un sonoro "ARGH!", seguido de un "GILIPOLLAS!" proferido por mi piva, sonidos ambos que yo recibi petrificado por el estupor.

Mi vergüenza iba en aumento a medida que oia despollarse al otro mientras les hacía un calvo involuntario por recoger las gafas de sol que se habian caido del susto, al mismo tiempo que oia otro "ARGH!" por parte de la tipa esa, pero esta vez por visionar los tarzanetes presentes en mi agujero negro.

"Pasad pasad" les digo rojo, y con un parguas puesto en el nuflo, sin caer en la cuenta, que ellos viven todos en casa de sus padres, y estan acostumbrados al orden y la limpieza, lo que explica el comentario "parece que haya explotado una bomba en tu armario" de la piva esta.

"YA TE DIGO SI VOY A BEBER"

Nos vamos a un restaurante de huertas y mientras mi novia la tia y el tio este se ponen a hablar de temas propios del salsa rosa, yo me voy apretando a sorbos la botella de vino que han traido asi como comiendome el adorno floral de la mesa pensandome que era una ensalada.

Traen la segunda botella de vino, y esta gente sigue sin pedir asique yo sigo bebiendo ahora acompañado por el otro chaval que esta aburrrido como yo. el tio y yo pedimos el papeo que estimamos oportuno, y seguimos pidiendo botellas de vino, hasta el final de la cena.

Me voy a levantar del sitio ya habiendo pagado, e ipso facto me caigo de cabeza y le endiño en una rodilla a un camarero con mi cerviz, encima de que el pobre fue visiblemente a recogerme. Pido "dijcurpbass", me levanto del suelo y observo como el otro chaval va gateando hacia la salida porque no puede ponerse de pie de la risa.

Estas dos siguen a lo suyo, y oigo como una camarera le comenta a otro tipo "antes se come las flores y ahora esto" refiriendose a mi, lo cual hace que de una carcajada, se me salga un moco y se me quede pegao en la cazadora.

Salimos del restaurante este, y vamos de bares. Al intentar entrar en el primero de ellos, observo como el portero me mira con sorpresa-asco la pechera, me miro y me veo el moco. Normalmente cuando me veo una mancha en el pecho, no me imagino que sea un moco, asique en esta ocasion, me lo fui a quitar con la mano , lo cual, al tocar el moco hizo el portero directamente se girara haciendo un sonoro ruido de asco. Entro en el bar, me limpio en el primer tio que veo, haciendo que tropiezo, y sigo privando, ante la mirada de mi piva de "yo he cogido el coche para que te tomes un par de copas, no para que te pongas hasta el culo", pero me la pela y me pongo, vaya que si me pongo hasta el culo.

Final de fiesta sin disturbios, nos vamos a casa mi piva y yo, subimos las escaleras, ya le voy subiendo la falda y echandole mano al parrux, saco las llaves, entramos dentro la tiro en la cama, y cuando me desabrocha los pantacas para chuparmela, me acuerdo, o sorpresa, o dolor, que no me he lavado el capullo, y le rezo a dios por que lo que haya sea imperceptible al ojo(porque al olfato nunca lo es, pero si no se ve aun es practicable), pero cuando me desenfunda al calvo, soy consciente de que dios no me quiere, por que llevo una capa de espeso y oloroso queso de cabra, que produce que mi piva empiece a dar arcadas cuando, sin querer, al girarme, le doy con ella en la cara.

Total, que a mi piva le dio la vomitera, y al ponersele mal cuerpo me quede sin follar. Vaya truño de san valentin.

Mi infancia en san blas

2006-08-28T06:11:00.000-07:00

Vivo en el madrileño barrio de san blas. Un barrio bastante bizarro durante mi infancia, gracias al compendio de gente carente de pasta, gitanos, y yonkis.

Lo cierto es, que cuando yo era pequeño, veia todo esto normal, al igual que cuando veia pegarse a dos de mi clase, veia normal la costumbre tomada como obligatoria por todos de inflar a patadas a los que se estaban metiendo, si llegaban a caerse al suelo, o si uno tropezaba y se caia, gritar “al bollo” y tirarnos todos encima suya para aplastarlo hasta dejarlo inconsciente en algunos casos.

El recuerdo que me ha venido hoy a la cabeza ha sido el de las memorables guerras que haciamos de pequeños… normalmente cuando le hablas de guerras entre chavales, todo el mundo se imagina a los crios conlos tipicos tirachinas hechos con un globo y una boquilla de botella cocacola 2l. En mi barrio en lugar de eso, habia como un aparcamiento de tierra, que habia sido oradado con supuestas intenciones de hacer alguna obra, cosa que no habia seguido adelante dejando sustanciosas montañas de arena a modo de trinchera, las cuales eran utilizadas por todos nosotros cuando jugabamos a eso, a la guerra, porque si, señoras y señores, nos dedicabamos a apedrearnos y lo curioso es que generamente no ganaba ninguno de los dos bandos, simplemente nos atrincherabamos y nos tirabamos piedras hasta que o bien se hacia de noche, o uno de nosotros necesitara atención médica.

Resulta que un dia, estabamos apedreandonos como histéricos con piedras del tamaño de la esfera de un casio de plastico(nada grave) y yo me habia llevado unos walkie talkies recien estrenados de color hueso, que eran una puta mierda, pero que los deje a todos flipaos. Ahora si que si, aquello parecia el puto Vietnam.

La jornada becerril estaba teniendo lugar sin ningún tipo de acontecimiento anormal, hasta que yo recibi una pedrada en la ceja izquierda que la verdad, me encabronó bastante. Mientras se me caian las lagrimas buscaba el walkie que se me habia caido al suelo por la ostia, pero hete aquí, que lo que hallé fue una piedra de rio, que no me cabia en la mano derecha de grande que era, así que llevado por la furia asesina, la tome en mi pezuña y sin mirar ni donde iba, la lance como tiran los soldados las granadas, a cucharon, y acto seguido sin inmutarme seguí buscando mi walkie.

Pasadas unas decimas de segundo escuché un sonoro ¡PLOC! y los ojos se me abrieron como platos ante una horrible sospecha… entonces lo escuché, JUAN! JUAN! Y otra voz que a su vez decía QUIEN HA SIO? QUIEN HA SIO?

Al parecer, ivan, que estaba sentado con la espalda apoyada en la trinchera, vio ponerse de pie a Juan, a quien no le dio tiempo a lanzar la piedra que portaba en la mano, debido a que una piedra enorme, le había dado en plena frente despanzurrandolo boca arriba en el suelo, aun con la piedra en la mano y con los ojos abiertos.

Yo, acojonao por lo que pudiera haberle hecho a juan me callé como una puta, y me uni al grupo que trataba de despertarlo, diciendo al igual que ellos “quien habrá sido el cabrón?”…

La visión de la cara de Juan casi hace que me diera un infarto, porque estaba con la boca abierta, como con gesto de susto y los ojos en blanco, sin contar con un chichón que crecía por segundos.

La sangre no llegó al rio, y gracias a dios Juan no se acordaba de nada lo suficiente como para distinguir la manga de mi jersey del resto.

Lo cierto, esque ninguno se enteró hasta que un dia charlando con ellos hace poco, hablando de la infancia, se me escapó una frase tal que: “si, como el dia aquel que te dejé inconsciente de una pedrada”.

El se lo tomo bastante bien y solo me pegó dos bofetadas en plena cara, ante el despolle general, no por habersela dao, sino por habermelo callado durante aproximandamente 16 años.

Yo tenia una vespino

2006-08-28T06:09:00.000-07:00

Se supone que era de 50(antes era de mi primo, no se que le haria) pero yo creo que aquello iba trucao porque por mas rato que estuvieras con el puño apretao a tope, seguia acelerando. El tubo de escape estaba forrado como de tela metalica y ponia "trais" creo, y hacia un ruido de fliparla. Mi primo me dijo que tuviera cuidao y con razon, porque aquella moto andaba, pero tenia mas peligro que copito de nieve enfarlopao en una manifa.

Se le salia la correa de la rueda de atras y se encajaba entre el tambor y la llanta. mas de una vez me marque un derrape sin venir a que por esta razon...

la rueda de atras iba como un slick(lisa entera) con lo cual, en cuanto pisaba un charco ligeramente escorado llegaba a mi casa echando sudor frio del susto.

no frenaba casi, de manera que tenia que frenar como 20 metros antes, de tal forma, que mas de una vez acabe empotrao contra el vehiculo de algun vecino, con el señor vecino dentro del mismo, teniendo que bajarme del maletero tras decir un vergonzoso "uste perdone", situacion que no mejoraba mucho la forma de la rueda delantera del cacharro, que ya de por si iba bastante chunga...

Un dia, le deje la "seguridad social" (la llamo asi ahora porque tambien iba bastante chunga) a uno que tenia una aprilia 125, y cuando me la devolvio estaba palido, sudando y le faltaba la uña del dedo gordo del pie izquierdo, porque segun el, en una curva, la moto inexplicablemente freno sola, derrapo, y lo echo de si misma

y la policia me dijo hola

2006-08-28T06:01:00.000-07:00

Era una noche de "sosiego y calma" como dicen en Demolition man.

yo estaba en mi casa, y no pensaba salir. Es mas, mi planning de la noche era, tomarme unas birras, mientras jugaba a la play y me fumaba unos flais. Cagar leyendome un mortadelo, hacerme unas pajillas con mis nuevos videos "cum on her face" e irme a sobar despues de postear un rato en PL.

Sono mi movil. Mi colega toni, exacerbado completamente, me dice que ha quedado con unas tias, para liarse el y otro colega nuestro. Yo, le digo que, como el ya sabia, no me apetecia salir, pero resulta que las tias iban tres, y decian que si la amiga no le daban caña, que no iban ninguna... de manera que accedi.

Jamas debi haber cogido la pastilla roja... porque no quedarme en mi casa y despertarme al dia siguiente en mi cama? por que soy gilipollas.

El caso es que me planto a las 12:00 en torreuropa, y mi colega, que me ve bajar del coche, se toca el reloj para indicarme que llego media hora tarde. Las tias estaban ya con cara de pocos amigos, pero la "suelta"(es decir, la que me tenia que pinchar yo por la gloria de mis compañeros) le dio un alegron al verme, por que yo, no es por nada, pero parezco un nene bueno y entrañable(preguntarle a nako que me ha visto la cara).

Yo veo a la tia, y respiro mas o menos tranquilo... era normal.

pasado un rato de bailoteo, besuqueo y toqueteo en torreuropa, menciono que yo estoy solo en casa, y todos deciden terminar la noche alli...

"bueno, por lo menos follo" pense yo iluso de mi...

cojo el coche, y como eramos seis, uno de mis colegas le propuso a la tia que se estaba liando de meterse los dos en mi maletero(he de decir que mi coche es un nissan primera 2.2 gt y cabian perfectamente), ella accede, y palla que van los dos. A mitad de trayecto, me doy cuenta de que la parejita de atras se esta enrollando en plan sucio, y mi colega le esta haciendo una citologia en toda regla a la tipa. Mi rollo se calienta, y me empieza a tocar el nabo... "esto esta rodao, le via perforar un pulmon a pollazos en cuanto lleguemos a kely".

Castellana pabajo hasta avda cojer la calle que sube a avda de america, etc... y en ese trayecto, con el calenton de que la tia ya me la iba pelando, y estaba a punto de comerme el nabo( se estaba haciendo una coleta), voy yo y me salto un semaforo delante de unos municipales... los cabrones no dieron las luces de emergencia para pararme, asique me cosque cuando me adelantaron.

Yo guardandome la poya a toda ostia, los de atras poniendo cara de circunstancia...

"caballero, se ha dado cuenta de que se ha saltado usté un semaforo?"
si perdonemua, esque si freno me endiña el de atras, etc

cuando ya pensaba que me habia liao de la multa:

A) por saltarme el semaforo

B) por ir seis en el coche

Oigo unos gritos que provenian de mi maletero
AAAH, AAAH, ASI, ASI, JUSTO AHIIIII, MAS RAPIDO, MAS RAPIDO!!!!...

....me cago en dios....

Al madero se le quedaron los ojos como platos, viendo que todos teniamos el buzon cerrado y oia voces, cuando ya por fin cayo en la cuenta y espeto seriamente: "abra el maletero", cosa que hice sin rechistar puesto que ya tenia asumido que me iban a empapelar... pero cual fue mi sorpresa, cuando al abrir el maletero, me encuentro a mi colega el toni, marcandose un 69 con la magra aquella, que solo se sacaba la polla del otro de la boca periodicamente para decir "COME, COME", y mi colega haciendo servir de almohada una lata de aceite "MOTUL", por lo cual, al madero y a mi nos entro un ataque de risa histerica, que a el se le cayo la linterna.

Gracias a dios, el madero, lo unico que pudo decir tras recoger la linterna y con gran dificultad, fue "que cojan un taxi los del asiento de atras que estos van ocupaos"

Desde aquella noche, no he vuelto a mirar mi maletero de la forma inocente que lo miraba antes, aunque se compensa porque de vez en cuando, huelo mi cargador de cds en busca de aromas exoticos, dado que fue alli donde la tipa deposito sus empapadas bragas...

Antonio inflames

2006-08-28T05:59:00.000-07:00

recuerdo que un dia estabamos en casa de un chaval que conocia yo del instituto, que se llamaba julian, pero le llamabamos "HOOLIGAN", que por cierto, para los que hayais visto fotos de esojj, se parecia bastante, y tambien era bastante freak pese a su cara de empanao.

El tio se pasaba las horas pensando cosas como: "pegaso le meteria una curra a Superman, y el caballero del cisne?" cosa que yo siempre cortaba espetando un seco "Ni puta idea, pero Vegeta les parte la boca a todos aunque vengan en manifa".

El caso es que el padre, tenia una pedazo de habitación tremenda, montada en plan bricomaniaco-psico_killer, porque tenia herramientas normales, pero tambien un hacha "para cuando se iba al campo", una motosierra, una radial...

Pues ese dia yo estaba agitado, HOOLIGAN nos explicaba para que se usaba cada herramienda, que su padre no las usaba nunca. Yo como es habitual cuando algo chungo va a pasar, me encontraba agitado, como nervioso pero a la vez euforico.

La cuestion es que antonio, pillo la radial y la empezo a examinar cuidadosamente, cuando yo le dije a HOOLIGAN, "eh tio, tienes un mechero? esque el mio no va", pero como hooligan estaba pensando en pegaso y superman, no se le ocurrio nada mejor que decirme "Si te vale el soplete, lo tienes ahi" y yo "si si, me vale, me vale"

he de comentar que yo en mi puta vida habia encendido un soplete, asique pensaba que dandole a un boton o algo se encenderia solo... yo venga a abrir el gas(o lo que fuera que echaba eso) cerrarlo, darle a una palanquita, a otra, una ruedecita... y ya por fin se me ocurrió darle un chispazo con la piedra de mi mechero. He de recordaros que hasta entonces yo nunca habia encendido un soplete en mi vida, por lo cual desconocia el tamaño que podian alcanzar las llamas, cuando derrepente, uno de los chispazos le dio leña a aquello, que pego un fogonazo del copon que a mi me socarro los pelos de los dos brazos y parte del flequillo. Por supuesto, yo no solte el piti, y pasado el susto lo arrime al llamaron y me lo encendi... pero claro, yo no habia caido en la cuenta de que estaba a menos de 10 cm de antonio, que seguia examinando absorto aquella radial, cuando aquello pego el pepinazo, asique ni me di cuenta de la movida hasta que ya veo a hooligan que viene con cara de horror hacia mi (o eso me pensaba yo) chillando "PERO APAGALÉ, PERO APAGALÉ!!!!"

me di la vuelta y lo vi, la cabeza de antonio estaba ardiendo como una tea y el no se habia dado cuenta, hasta que hooligan llegó, y le empezó a meter manotazos para apagarle. El, como es evidente noto el calor de las llamas al aplastarle el hooligan el pelo contra el cuero cabelludo, asique dio un chillido y empezo a correr por la habitacion con la radial en una mano y la otra dandose ostias el solo en la cabeza y hooligan detras con un trapo diciendole "QUIETOOOO QUIETOOOO". Yo, me hallaba consternado por tal vision, asique de puro nervio me broto una risa histerica mientras manipulaba el soplete para tratar de apagarlo y ayudar a mis amigos, pero con las lagrimas de la risa no habia manera. ya le cerre la llave de paso, o lo que fuera aquello, pero hooligan habia apagado ya a antonio, que habia sufrido un radical cambio de look, y echaba humo... ironia de la vida, porque el que estaba fumando era yo...(esta broma no le gusto mucho en aquel momento, pero años despues ya le hace cierta gracia).

HOOLIGAN me echo de su casa, y juro que jamas me permitiria volver a entrar. Antonio dejó de hablarme algun tiempo, y a partir de que comentara a nuestros amigos el porque empezaron a cantarle "carros de fuego" siempre que le recibian.

Yo aun asi no deje de fumar, y poco despues tentado por la curiosidad le pegue fuego a otra persona en el pelo, pero esta vez aposta.

No useis gomina, arde de la ostia...

Privado

2006-08-28T05:57:00.000-07:00

Esta historia sucedio hace bastante tiempo, pero la recuerdo como si fuera ayer. Eran esos dias en los que sin nada especial que celebrar, os juntais un monton de colegas que hacia tiempo que no veias y te pasas una noche de puta madre, pero que cuando te quieres dar cuenta se te va de las manos.

Estabamos en un bar de alonso, llamado bibadan, del cual ya he hablado en otros post de esta calaña. Ese dia nos habiamos juntado, sin saber el porque 25 colegas, entre gente de mi grupo de amigos, colegas del colegio etc... y para celebrar la coyuntura, nos empezamos a apretar cubatas a un ritmo inusual, porque yo bebo, si, pero normalmente mas despacito... el caso es que al enfermo, le dio por decir que ese dia tenia que doblar un colega mio que aguanta muchisimo comiendo y bebiendo(un dia salimos entre aplausos y vitores de los empleados de un buffet libre, porque puchi se comio practicamente hasta los cubiertos).
En este, su empeño, se puso a pedir rondas de chupitos, a cual mas asqueroso en cuanto a sabor, y cuando ibamos por la quinta ronda ya me di cuenta de que el peludo habia perdido el don del habla y empezaba a hallarse en una situacion de equilibrio inestable...

Desde esa imagen del peludo hundiendose en la oscuridad, y la de puchi con tres rodajas de limon en la boca tras ganar un concurso de chupitos de tequila en ese mismo bar, tengo una laguna que no he conseguido recuperar aun.

En ese momento nadie reparo en una situacion tensa, que a mi me salto todas las alarmas. El contrincante de puchi no estaba de acuerdo con el veredicto de la camarera, y pugnaba por quedarse el la barra libre del premio...

Conviene decir, que puchi mide alrededor de 1,96 y pesa algo asi como ciento y algo kilos, cosa que no pareció amedrentar al susodicho contrincante, que seguia tocando los cojones, hasta que llego a un punto de inflexión tan temido como esperado por todos, el tio le mete la mano en la boca a un puchi triunfal con los brazos en alto por el orgullo, y le saca los limones a las bravas al grito de "keshtoi habrando gontigo trongo".

Cuando vi que los brazos de puchi, bajaban de su posicion "victoria" violentamente, para acabar dandole dos ostiones simetricos tanto en el espacio como en el tiempo, en plan bud espencer al humillado interlocutor, se me saltaron las lagrimas de la risa, situacion que se prolongo cuando observé con posterioridad la cara de velocidad que se le habia quedado al jurel, y mas aun cuando me di cuenta que se le habian saltao las lagrimas.

Puchi, sin embargo, no dijo nada en un buen rato hasta que el tio volvio con tres o cuatro amigos a intentar sacar al puchi por el pescuezo, del bar.

cagon tooooo fue lo unico que le escuche decir dos segundos antes de pegarle un bocado en la mano al tio que lo tenia trincado y ahi ya si que si, se armo la marimorena. Tres o cuatro se liaron a darle al puchi, que no solo les dio a ellos, sino tambien a un par de chavales que pasaban por alli.

La parte chunga de la historia, esta en que al peludo, que estaba semi inconsciente apoyao en la pared, se le abrieron los ojos como platos, gritó: "PELEA!" y se tiro al boyo como cuando los del equipo A saltaban sobre los malos. Le cae a un tio en la espalda, el tio se revuelte, le suelta un mascao en los dientes, y el peludo roque tumbao en el futbolin. Ahi ya me encabrone y a la voz de "al peludo no toca nadie julai!" le apaque el cigarro en la colleja al mangarrian ese, que pego un chillido mirando al techo que hasta me asuste, asique no espere a que se diera la vuelta, y le plante un pinrel en el culo, y de un empujon lo mande de cabeza a la maquina de tabaco.

A todo esto, los veintipico que eramos estabamos liaos en una voragine de empujones de la que ya se habia contagiado todo el bar que ya era una ensalada de hostias y pillo hasta el chino que va vendiendo llaveros de luz. Yo ya vi que la locura se habia apoderado de todos nosotros asique en consonancia con la tectonica arrastrada que suelo llevar, aproveche la confusion, y con la ayuda del enfermo me lie a robar botellas de la barra como un desesperao, y a meterselas en la cazadora al peludo que aun estaba roque, para posteriormente sacarlo por la puerta, como sacaron a manolete.

Una vez en la calle, la pelea quedo mas o menos dispersa, y pudimos ir a los chinos a comprar hielo y refrescos para mezclarlos con las botellas que habiamos "obtenido" usando al peludo como recipiente, y estando en el parque de las alesas bebiendonolas, nos coscamos el enfermo y yo que habia un grupo cuantioso de pivas, asique con mi habitual verborrea etilica me dirijí presto a la conquista.

De esa noche hay leyendas, que dicen que llevamos al peludo desde la 1 de la noche hasta las 8:00 de la mañana, cogido entre dos, en volandas.

El hermano de un colega me vio al dia siguiente en la calle y me dijo "oye, que coño hicisteis anoche, que iba en el coche con un colega, y me encontre a vuestro colega el puchi, de pie y andando mientras potaba"

El ule es tu amigo

2006-08-28T05:54:00.000-07:00

El año pasado, sobre estas fechas, en las que la mayoria de mis colegas andan estresaos con los examenes de la universidad(cosa que no deberia ser asi porque tienen todos mas años que el corán), se me ocurrio la feliz idea de montar una fiestecilla en mi casa.
He de confesar, que esa estupida idea me vino a la cabeza porque por aquella epoca, mi madre no se habia marchado de esta casa, dejandomela para mi uso y disfrute, asique como es habitual en estos casos, vino a mi cabeza la idea de una vorágine de cualquier tipo de vicio.

Llame a mi colega el enfermo y le dije: "me quedo solo 2 semanas y algo"...

ni siquiera me respondió.

A los dos minutos escuche un derrape, y sono mi telefonillo: "QUE NOS CIERRAN EL CARREFOUUUUUUR, BAJAAAAAAAAA" coñotú, el carrefur!

Cuando entramos con las pintas de ginchos y apestando a tabacazo el segurata nos miro con cara de "defcon 1, si cojen algo que no sea de los chunguitos, tirad a matar, pero lo chungo chungo, fue la cara de la cajera cuando vio los 8 barriles de de franziscaner, las 10 botellas de stolichnaya y las 15 de whiskys variados que llevabamos en el carro.

El Sabado, ya estaba todo el mundo avisado de que habia fiesta, y yo estaba desde las cinco de la tarde fumando petas, bebiendo birras y jugando a un juego que no se si era un juego o el reproductor de musica de la play, por que era taco de raro.

A eso de las 19:00 llego mi colega puchi, y solo pregunto dos cosas:

Hay cerveza fria?

hay alguien en el tigre?

Si, no.

al tigre con la birra.

A las 10 empezó ya a llegar mazo de banda. Colegas del modulo, de la universidad de mis colegas, sus pivas, las amigas de sus pivas, un vecino mio que me amenazo hace tiempo con tirar de la manta si no le invitaba a todas mis fiestas, etc...

Nos metimos en mi baño, con un botijo lleno de whisky, con un 6 papeles en la boquilla gorda, y yo succionando lo negro en la boquilla fina, con cara de mucho esfuerzo. Cuando me quise dar cuenta, no se veia una puta mierda en el baño, asique intente abrir la ventana, pero me redujeron entre varios para evitar que se perdiera humo.

Sono un ruido fortisimo, pero no logre darme cuenta de que coño habia sido, hasta que hize de Schwarzenagger en Terminator 2 saliendo del edificio ciberdine entre la niebla, y se disipo el humo.

Uno de los tios que habia evitado que abriera la ventana de MI baño, con el ajetreo, habia acabao fostiandose en la bañera y se habia quedao hecho un ovillo, con el culo en pompa e inconsciente, asique como no sabiamos quien era, aprovechamos esa coyuntura para hincharlo a patadas en el buyaque.

Como suele ser habitual en estas fiestas, todo dios acaba en las cocinas.
La imagen era sobrecojedora, habia un tio encendiendose un puro con mi vitroceramica, el puchi se habia atao un barril de franciscaner al pecho y bebia continuamente de el a traves de una goma del gas que aun no se donde encontro, habia un iluminao que se tiro 5 minutos mirando la luz de mi nevera abierta, dos tres tios, rodeando a un cuarto, que tenia un alfiler en la oreja, y los otros tres diciendole que "no hay webos a hacerte un pircin"(si que lo hizo, y se me llevo un dardo puesto en la oreja). Cuando llegue al salon me entro el despolle padre, uno se estaba liando un peta con unas ojas de mi ficus, para risa de otros espectadores, TODO el salon estaba lleno de vasos de plastico, y cuando digo todo incluyo, la tele, la play, los dvd y hasta las vitrinas y armarios e incluso floreros. Se turnaban para jugar al tekken 4 y al gran turismo 3 y yo gane una partida al tekken creyendome que estaba jugando al gran turismo.

pero lo chungo chungo, llego como siempre, con los "no hay huevos".

No hay huevos a pegarte un tiro en la pierna con la pistola perdigones... segundo agujero de la noche por hacer el tonto.

No hay huevos a mear por la terraza... he de decir, que mi terraza, da a un parque trasero, oscuro y frecuentado ocasionalmente por parejas para el terenguendengue. pues aquel dia con 8 tios meando por la terraza, alguno tenia que acertar, y supe que asi fue cuando escuche el oportuno "ME CAGO EN DIOS" varonil, tras el cual salio de entre las sombras una figura goteando, y mentandonos a la madre, asique ni cortos ni perezosos, le tiramos varias botellas de coca cola semivacias, un cenicero de "recuerdo de cuenca", una botella vacia de resoli de la misma procedencia, y hasta un cuchillo de untar manchado de sobrasada, con lo que dicho elemento emprendio la huida...

El salon de mi casa quedo bastante maltrecho, hasta tal punto que tuve que rascarlo con la espatula de quitar el hielo del cristal del coche para quitar el jodido huevo. Por eso mañana, cuando haga la 2ª fiesta pienso forrar todo el suelo de mi salon con ULE, EL ULE ES TU AMIGO.

Un dia que me libre por bien poquito.

2006-08-28T05:52:00.000-07:00

Mabia quedao solo en casa, y tenia la olla a presion nueva sucia en el fregadero, asique por no lavarla coji la vieja para hacerme unas verduras herbidas y luego hacerlas pure y eso(porque uno no sabe hacer mucho en la cocina vaya).

Todos caereis facilmente en la pregunta: "y porque habrian comprado una olla nueva si la vieja rulaba bien?"
Pues bien, yo no cai en esa pregunta.
EL caso es que meto todas las verduras, le pongo el agua, la tapo, y le pongo el cachirulo ese que da vueltas cuando sale el vapor.
Pasa el rato, yo viendo la tele y derrepente digo "uy, pero si la cosa esta no da vueltas, y la olla no echa vapor", total, que me levanto de la silla y la olla pega un pedo descomunal, repartiendo las verduras por los rincones mas reconditos de mi cocina, muchas de ellas impactando en mi cuerpo semi-desnudo, a una temperatura de la ostia. Lo mas jevi fue, que cuando estallo, del susto, me agache un poco y me eche las manos a la cabeza, y luego resulto que la tapadera, despues de salir disparada y joderme la campana de humos de un piñado del copon, me paso arrass de la cabeza y se empotro en un armario que ya no existe.

Todavia me despollo cuando me imagino que alguien ve la situacion: "una cocina llena de mierda, un tio en el medio, cubierto de trozos de verdura, que pega saltos chillando porque esta verdura le quema la piel, un armario con un agujero tremendo y humeante y una campana de humos con un ostiazo que haria que dias despues a mi madre se le desencajara la mandibula de la impresion"

Cuando alguien es cafre

2006-08-28T05:49:00.000-07:00

Hace años, yo pasaba las vacaciones en casa de mis tios, en alicante.

Hasta ahi todo bien, porque yo iba alli ya pasado el mes de junio que es temporada de hogueras. Yo en mi vida normal, habia visto petardos normales, que hacian un ruido normal, que tenian una mecha normal...

...pero un año, fui en hogueras...

Aquello no era normal, constantemente petardazos a mi alrededor, yo estaba como enloquecido por el olor de la polvora y solo queria volar cosas. Iba de tienda en tienda buscando petardos cada vez mas grandes(hay una llamada violeta, que esta en el barrio de venalua creo, que tiene unos petardos de flipar, por lo menos hace años). Llego un momento en el cual, flipado por mi afan destructivo, ya no solo buscaba por tamaños, sino que dentro de los mas tochos, me decantaba por aquel que tuviera la señal de peligro mas llamativa.

Aquel año volvi a casa triste, sabiendo que me dejaba algo atras, tenia que haber un petardo mas grande... y lo habia

y me mando mi tio una caja de ellos por navidad con el mensaje: "Disfrutalos con cuidao, y dile a tu madre que en el paquete solo iba el madelman, que ya sabes como es"

Y si, los iba a disfrutar... aunque lo del cuidao no me quedo tan claro, porque lo primero fue encender uno y tirarselo al richar, que al verlo apagao(porque esos petardos son para tirarlos con la mano, y como medida de seguridad tardan unos 6 segundos en explotar), lo miro con cierta curiosidad, y le dio una patada en plan "y esto?"

Para su desgracia, la patada coincidio con la enorme e inesperada detonacion del petardo, cuyos efectos pudimos ver con agrado una vez disipado el humo.

El richar estaba tirado en el suelo con la boca abierta, el dedo indice metido en la oreja derecha y la zapatilla del pie derecho hecha migas por la puntera y echando humo...

Aquella imagen nos recordó al coyote, y tardamos un rato largo en levantarnos del suelo de la risa.

Otro petardo lo aprovechamos mejor, e hicimos lo tipico: la papelera.

Estabamos en la puerta del instituto. Todo el mundo saliendo. Los malotillos y sus scooter de 50. Yo, el pitufo, el juancho, una lija, un petardo y una papelera "madrid limpio y verde" Aquel le deje encenderlo a juancho, que le hacia ilusion.
Juancho no era muy listo asique encendio primero el petardo y luego se puso a pensar como meterlo entre el soporte y la papelera.... total, que le pillo el toro y acabo tirandolo debajo de la motillo de un triste de estos "pelocenicero". cuando el petardo exploto, le quito al tio media moto, y 20 años de vida del susto.

mi first car y lo que le hice

2006-08-28T05:47:00.000-07:00

13:35 de la tarde. Paro con el coche ante una tienda de chinos.

Entro a comprar un flotador para mi abuela, que dice que le duelen las almorroides.
De muchos sera de sobra conocido, que yo conducia un seat 131 digamos... aderezado con un par de detalles que paso a recordar.
Color: rojo con raya en blanco como el coche d e starky y hach.
Cuatro antinieblas delanteros colocados en la parrilla del radiador.
Un embellecedor de Jaguar en el morro.
Suspension trasera mucho mas alta que la delantera.
Aleron trasero gigante del mismo color que la raya del coche.
Faldon de los paragolpes y las taloneras, de chapa nomal y corriente remachada y pintada.
Tubo escape agujereao pa alcanzar el sonido deseado.
Volante con pelo.
dados en el retrovisor.
Neon en el interior pegado al techo tamaño "fluorescente de aula de instituto"

Al entrar en la tienda vi algo que no podia faltar en el coche...

Una bola de discoteca que se instalaba en el techo, y la puta giraba...

DIOS, no podia ignorarla, estaba alli mirandome mientras pensaba "si me dejas aqui, soñaras conmigo el resto de tu vida..."

asique me la lleve junto a una chapa que ponia RICHARD a la que yo borre "RD" con tipes y lo sustitui por una "L" convirtiendola asi en un antirrobo, porque en vuestro barrio no se, pero en el mio ni dios toca un coche que ponga richar, richal, yerai o cualquier cosa parecida...

El caso es que puse la placa a la izda de la matricula trasera, y me sente sobre mis asientos de leopardo para instalar la bola.
Me costo un huevo que se quedara pegada al techo pero con unos pequeños tirafondos parecia que queria aguantar.

Ay misero de mi.

Dias despues hara cosa de un mes y medio iba yo con mi coche freak por la m-40 y desdichadamente pille un bache a la altura de la salida de "Avenida 25 de setiembre" llendo para san blas, lo cual facilito que debido al peso que habia colgado del techo(el neon "king size", un elvis tamaño "geyperman" y la bola esta que pesaba como su puta madre) se desprendio el plastico que cubre la chapa del techo, y me cayo sobre la cabeza tapandome la vision repentinamente.

Yo por supuesto no tenia ni puta idea de que coño habia pasado, porque no cabia en mi razonamiento que me cayera nada en la cabeza porque para eso estaba ahi el techo, asique crei que me habia quedado ciego derrepente mientras de fondo sonaba un chirrido y yo comenzaba a marearme.

Gracias a dios este susto enorme duro poco, porque al momento me eche las manos a la cara para tocarme los ojos como acto reflejo y me quite el plastico de la cabeza de un feliz tiron... felicidad que tambien duro poco porque segun pude ver la carretera me di cuenta de que el chirrido eran mis ruedas patinando y el mareo era porque el coche estaba haciendo trompos porque me habia dado con la mediana habiendo soltao el volante...

Sin mas ni mas en medio de ese cumulo de humo de rueda, cristales de mis ventanas rotos encima mia y trozos de mi coche saltando por todas partes me entro la risa, de puro nervio y no paro ni cuando unas personas vinieron a socorrerme.

El coche esta destrozao, aunque arrancar arrancaba. Yo no me hice ni un moraton ni un corte, ni nada, aunque los de la ambulancia tuvieron que atender a un señor que le dio un chungo al tener que esquivarme derrepente.

Se le fue la olla

2006-08-28T05:46:00.000-07:00

11:00 Entro en la kely del Asturiano, y ya hay como dos o tres becerros mas del curro, uno de ellos obligando a un koala de peluche a practicarle una felacion. El asturiano me indica donde esta el absolut, el ballantines, la cola y el limon y sigue liando petas.

Voy a echarme hielos a la nevera. No hay. Me hecho un flash de limon entero. El cubata esta de puta madre de rico.
Vemos la peli de: "la loca historia de las galaxias".

Uno se emociona, se cala la olla express, y como no ve una mierda mientras hace el anormal, se ostia con la olla contra un tabique que da a la casa de al lado, de la que emerge una exclamacion que yo entendi como : ¡HIJOS DE PUTA!

Al minuto suena el timbre, y esta en la puerta lo que se dice un señor iberico de pelo en pecho, con cara de pocos amigos. Abro la puerta con la botella de ballantines en una mano y la de absolut en la otra(no recuerdo con que abri la puerta) y le digo al projimo: Tu que bebes?

y el tio: Whisky cuando se puede...

Yo: pues padentro.

Y sin mas ni mas se mete en kely se sienta en el sofa y nos echamos unas risas. Resulta que el colega es taxista, y se nos cuenta unas historias de cojones.

Ya tarde, nos vamos con el pedo a otra parte. El taxista nos dice que la proxima que organicemos que le llamemos.
Cojemos justo el ultimo metro de la linea 5 pa ir a alonso. Nos sentamos delante de dos palomos que van sobaos. Me dio por cojer la mano de uno de ellos y colocarla en el paquete del otro. Quedo bastante bien porque el otro tenia la boca abierta, asi como en extasis.

Segun salimos del metro nos encontramos una botella de coca cola sin etiqueta y llena. Empezamos a pegarle patadas jugando al futbol(si a lo que haciamos se le puede llamar asin). Uno que es un bestia le calza un patadon tremendo, producto de lo cual la botella se eleva, rozando con furia la oreja de un tio que iba delante, que empieza a chillar y a dar botes con la mano donde la citada oreja. Uno que iba con el chilla "Que se la han arrancaaaaaaaaaao!!" al ver el hilillo de sagre que le salia, y se gira hacia nosotros, que ya habiamos salido corriendo durante 10 metros que fue lo maximo que pudimos debido a la risa.

Nos vamos al parque de la alesa, y vemos unos alternativos de esos jugando con la pelotita de arroz. Nos sentamos con mas priva que habiamos comprao en unos chinos, y seguimos bebiendo...
La pelotita esa cae cerca de uno de nosotros que no se si a mala leche o sin querer, en lugar de la pelota les lanza con fuerza una piedra que habia al lado. Uno que llevaba rastas, cometio el error de recibirla como los hombres, es decir, con el pecho, con lo cual, evidentemente emitio un sonoro "ploc!" y despues un "UNNNNNNGGHH" cuando se retorcia y agachaba.

Teniamos las botellas a medio pimplar asique lo de correr no era una opcion, asique antes de que pasara nada "el asturiano" fue a una obra colindante y arranco un tablon de un palé a lo cual los alternativos respondieron recogiendo al rasta ese y marchandose entre improperios.

Hay trozos de la noche que no constan en mi memoria, pero si recuerdo que en cierto momento sucedio lo de siempre, no se porque me parecio una magnifica idea meterme un vaso cubata vacio en lo que viene a ser el paquete, y entrar asi a los bares... bueno, intentar entrar porque los porteros, de pura envidia no me dejaban. por supuesto, cuando me saque el vaso delante de uno de ellos su invitacion a abandonar la fila fue algo mas que inmediato...

Ya no me pasan cosas como las de antes... sera el café?

Historia ya antigua y con solera

2006-08-28T05:45:00.000-07:00

Hace cosa de dos fines de semana, mi piva se marcho de vacaciones.

Mi casa se quedo tambien vacia al largarse mi familia a Soria. El tema fue, que mis colegas decidieron que ese finde habia fiesta en mi casa. Aparecieron estos cabrones en mi puerta con varias bosas del carrefour, en las que no predominaba la comida.
Nos pusimos a privar y a fumar mientras nos descojonabamos viendo pulp fiction. Como era de esperar, acabamos todos con un pedo descomunal lo que propicio situaciones como las que paso a suscribir:
- Me pusieron una peli de Silvia Saint en el ordenador, con los altavoces a toda ostia, y la perra esta empezo a gemir con una potencia de 240 watios. Evidentemente, abrimos las ventanas para que todo el vecindario disfrutara de tal concierto.
- A eso de las 12:30 la preclara mente de uno de mis colegas se aposto con el resto 5 talegos a que era capaz de sacar el culo por mi ventana, cagar en la jardinera de la vecina de abajo y acertar en una determinada planta. Asi lo hizo, saco el culo, apunto volviendo la cabeza como haria el mismisimo rossi, solto su misil, y perdimos 5 talegos.
- Ya estabamos en el máximo estado de euforia alcoholica cuando salimos de mi casa a sabiendas de que la ibamos a montar. Llegamos a huertas y entramos en un garito llamado black jack, en el cual uno de mis colegas aparecio misteriosamente con un puro el cual aun no sabemos de donde saco.
Lo chungo fue, que el puro este le sento como un tiro, porque el tio ni fuma ni nada, así que iba por el bar mazo de mareao, y acabo estrellándose de boca contra otro pavo al que le estampo la parte ardiente del puro, en el pómulo derecho. La sonrisa que traia el tio por estar hablando con un grupito de pivas fue sustituida por una mueca mezcla entre sorpresa y horror cuando percibio la quemazon del puro en su cara. Jamas olvidare el grito que pego el tio cuando por fin cayo en la cuenta de que lo unico que separaba a aquel borracho con gesto de indiferencia y a el, era un puro cuyo extremo candente estaba horadandole el rostro. La avalancha de porteros que acudio a la llamada del camarero porque el tio se puso a querer meterle dos ostias a mi colega fue tremenda. Los sacaron a los dos a empujones y no se si producto de los nervios o del pedo, mi colega empezo a potar sobre cubatas, manos, hombros de otras personas, que se volvían con cara de asco y miraban con gesto torcido al portero de turno y a mi colega.
Fuimos de bar en bar arrastrando los pies aguantando a mi colega que no hacia mas que preguntar que donde estaba su puro, hasta que nos encontramos con unos tios disfrazaos de romanos, y repentinamente, otro de mis colegas que es asi gordote, le dio una paranoia gala, y grito:”Romaaaanoooooos, dejádmelos a mi!!” Y poseído por el espiritu de obelix salio corriendo hacia ellos copa en mano, y sorprendentemente los tios salieron corriendo despavoridos al contemplar las carnes de mi colega sacudirse sinuosamente al correr hacia ellos.

Decidimos irnos a kely cuando eran como las 5 y cojimos el N-5 hacia el barrio.
El conductor era un viejo calvo con cara de mala leche, que según salimos de la parada se delato: Era el tio-abuelo de carlos sainz. El tio pillaba todas las putas curvas arrass, y nos jodia las articulaciones a una velocidad no reconocida hasta entonces. En una de las curvas tuve la unica experiencia sexual de la noche: Una tia no pudo agarrarse a ninguna barra del autobús, y se agarro a mi barra, con tal violencia que con una mezcla de dolor y placer proferi un grito de “Diosssss!!” colocándome ambas manos detrás de la cabeza y poniendo cara de placer.
Jamas me la habian agarrado con esa intensidad...

Mi vecina se presento al dia siguiente preguntándome si sabia si la vecina de arriba habia vuelto a dejar suelto al gato porque le habia aparecido un pino tremendo en el geranio de la ventana de la habitación de la niña, que estaba disgustadísima...

Ya ni me acordaba...

Sabanas - Papiro o la noche de mrs potato

2006-08-28T05:40:00.000-07:00

En una ocasion estando en alonso, mi grupo de coleguitas y yo nos encontramos a dos pivas por la calle, con muchas ganas de juerga. Viendo esta ultima circunstancia, un coleguita mio y yo las interpelamos a ke se vinieran de marcha con nosotros, a lo ke ellas accedieron con mucho cuidado. Yo comence a camelarme a la morena ke resulto ser de brasil. Nos enrollamos y ella me invito a ir a su casa, a lo ke yo accedi gustoso(la chica era mona de cara, tenia el pelo largo, un buen par de melones y un culo precioso). Llegamos y empezaron las frikadas:

-El piso, era un nido de cucarachas y vete tu a saber ke otros organismos de mayor tamaño.
-Las sabanas de su cama(ke por cierto estaba desecha), tenian pinta de haber sido alguna vez blancas, aunke ahora fueran bastante amarillentas.

Decidi no despelotarme del todo para no tocar akellas sabanas ke me daban mazo de grima, porke estaban salpicadas de unos manchurrones sospechosos.
Bueno, en esto ke nos dirigimos ya al tema, ignorando el resto de inconvenientes. Ella se kita la camiseta...y en sus axilas aparece el mayor matojo de pelo negro, negro que yo haya visto jamas en un sobaco(tenia mas ke yo, ke los compare eh). Dije "bueno, un poco de pelo no hace daño a nadie", y eso mismo penso ella, porke instantes despues descubri ke ella tenia el pelo como yo de corto, yke el resto era un tremendo postizo. Empeñado en follar, pase por alto esto, pero la siguiente no se hizo esperar: Las tetas tampoco eran suyas, era un sujetador con un relleno de silicona ke yo no note cuando la manoseaba. Ya puestos en el camino de la gloria(si se puede llamar asi) ignore tambien este hecho, pero la guinda del pastel, vino al destapar el otro matojo mas grande ke habia visto nunca...Akel potorrro hedia como no habia olido jamas nunca otro chocho ke yo hubiera conocido. Asike me encontre alli con una chica, destetada, despelucada, sobakipeluda, y chochiapestosa. Asi ke le dije, oye, ke se me ha hecho tardisimo, ke me tengo ke pirar, y ante mi sorpresa, me dice: "Hombre, ya ke has venido hasta aki, si tienes tanta prisa, ven un momentin ke te la chupo".

Guardo buenos recuerdos de akella mamada.

Warning, vampiros!!!

2006-08-28T05:38:00.000-07:00

Tendriamos cosa asi de 13 años, y estabamos en casa del pitufo viendo una peli de vampiros que hizo hace tela el hijo del donald sutherland.

Aquella peli, a pesar de ser mala nos impactó y nos fuimos a la calle emocionaos y embutidos en nuestras camisetas de propaganda del ahorramas...

Cuando llegamos al quiosko de la choni, despues de comprar sicotropicos varios tal que petazetas picapicas escalofrios y nosecuantas mierdas indigestas mas, adverti en una cajaplastico transparente, unas dentaduras de dracula de gominola, de las de toda la vida y empujado por el visionado de la vampirica pelicula me compre unas cuantas.

Como eramos unos becerros y no teniamos ganas de jugar al fubol ni de irnos con la bici, decidimos ponernos unas dentaduras de dracula clavadas en nuestros propios dientes a modo de ortopedia de urgencia, para asustar a las marujas que salian del ahorramas.

Yo colocado tras la esquina, casi botaba de los nervios de hacer la travesada y llego la primera incauta:

"AAAAAARGH!!" y la tia chillo y me calzo una leche con el bolso.

Yo matao de la risa, pero aquello de solo chillar me parecio que quedaba algo sosete, asique decidi que las siguientes veces iba a decir: "Te voy a morder el cuello!"

Craso error como luego se demostrara...

Le habiamos pegado sustos a medio barrio ya, porque llevabamos como una hora alli chillando lo de "TE VOY A MORDER EL CUELLO!", y resulto que una de las señoras confundio la interjecion proferida por mi y mis compañeros, y entendio "te voy a morder el coño" en lugar de lo que realmente deciamos(con bastante dificultad he de reconocer, a causa de la pegajosa dentadura), asique la muy perra llamo a la policia, alertandoles de que habia tres individuos de corta edad amenazando con comerle el coño a medio barrio.

La mala suerte vino, cuando una de las señoras a las que asustamos se desplomo de la impresion, ademas de por alguna razon medica que desconozco, y ahi ya nos asustemos.
Nos agachamos a recojerla, con la mala suerte de que con la caida se le subio la falda hasta mostrar las bragas-faja. Yo le sujetaba la cabeza aun con mi dentadura puesta, otro le ponia la cabeza en el pecho para oir si respiraba, y un tercero le levantaba las piernas nose porque... Y en esa situacion aparecio un coche patrulla buscando a tres jovenes acosadores, y se los encontraron de tal guisa, rodeando a una señora, con las bragas al aire y uno tocandole las tetas con una oreja...

El policia estallo en una sarta de improperios ante nuestra sorpresa, metiendonos en el coche, al pitufo y a mi a collejas y a juancho trincao de una oreja...

A la señora la atendio el otro compañero mientras este nos decia algo tal que "cagonlalecheputa, perocomososocurre semejante animalá, sur vai a tira en el calabozo hasta que os sarga pelo en las pelota"

Cuando mi madre fue a recojerme a comisaria, el espectaculo fue dantesco... sin preguntar ni nada, entro como un tiro, me calzo dos ostias(ambas en el mismo lado de la jeta) me pillo por el pelo de la nuca y me llevo a casa mientras rezaba: "tupadre! tupadre! tupadre! tupadre! tupadre! tupadre! "

Salfuman, papel de plata y botellas de coca cola

2006-08-28T05:36:00.000-07:00

Me acuerdo que un dia en naturales, el profesor nos enseño como metiendo un cacho marmol en un tubocristal y hechandole nosekeostia el marmol empezaba a hacer burbujas como una aspirina efervescente. Bueno, pues yo llegue a casa entusiasmao porque algo se pudiera parecer tanto a la peli de "Alien" de manera que al dia siguiente estaba yo hablando enfervorizado en el patio del cole con uno de mis amigos, cuando uno de octavo al pasar y oir mi conversacion con el otro, me dijo: "Pues no has visto lo que hace el 'aguafuerte' " yo me estuve interrogando las tres horas siguientes que coño seria aquello del aguafuerte, asique a la salida me fui a la clase de los de octavo a esperar al tio, y le pregunte: oye, para que es eso del aguafuerte, y donde se compra. a lo que el respondio: Para hacer bombas, cojes una botella de casera o de coca cola, metes pelotillas de papel de albal, echas el agua fuerte y le pones el tapon y lo tiras a tomar por culo, se compra en las droguerias, donde el jabon y eso.

Yo aquella misma tarde me fui( y eso que tenia 8 años) a la drogueria de mi barrio con unos amigos. Habiamos puesto pasta y pillamos unas botellas de agua fuerte de la mas barata( que no era muy fuerte) y el dichoso papel albal. Cada uno nos llevamos al cole una botella de coca cola.

En el recreo del comedor, que duraba mazo, nos pusimos debajo de las escaleras e hicimos la primera... el tio este se olvido de comentarme que aquello no era un petardo, y que tardaba un rato en hacer efecto, con lo que yo pense que habiamos hecho mal la bomba e hicimos otra.
Cuando ya estabamos mazo de decepcionaos porque habiamos hecho todas y ninguna pirulaba, nos piramos y las dejamos alli tiradas, en el recibidor del colegio. Cuando llevabamos andados unos 3 metros fuera del edificio hacia el campofubol oimos el primer "BOOOM!!" seguido de un grito de terror y nos quedamos como congelaos, porque yo creo que todos nosotros nos preguntamos en aquel momento "habra sido una de las botellas?" y nos dimos la vuelta sin atrevernos a entrar. Escuchamos el segundo "BOOOM!!" a los pocos segundos, y ahi si que nos piramos a toda ostia saltandonos la valla y todo para entrar por otro lao sin que supieran que habiamos sio nosotros. Cuando llegamos al recibidor del colegio, la escena era dantesca... habian petado 4 de las ocho bombas que habiamos tirado por alli, y todo el mundo estaba alli quieto mirando, porque no tenian webos de entrar a pillarlas por si les estallaban en las manos.

Sin haberlo querido, aquella habia sido una obra maestra que nos dejo boquiabiertos a nosotros mismos...

El recibidor del colegio quedo hecho una autentica mierda, porque el aguafuerte esa cuando reacciona con el papel albal, luego se come todo lo que pille, en ese caso todo el suelo de planchas de vim clorex del suelo. Las paredes quedaron salpicadas de una sustancia negruzca y burbujeante que hubo de ser retirada picando la pared. Alguns de los sofas de escai quedaron como escai de gruyer y los de pana, como si fueran dalmatas. Los de octavo no cantaron, y gracias a eso no nos pillaron, aunque los rumores siempre hablaban de que habiamos sido nosotros, y los chavales durante el resto de nuestra estancia enel cole nos llamaban "los grapo".

despues cuando nos largamos con 14 años de alli, ya años despues, mi tutora de la epoca terrorista me pregunto: "pero fuisteis vosotros" a lo que yo respondi: "Pues claro"

Pelea ridicula, pero ridicula de cojones

2006-08-28T05:34:00.000-07:00

Hace como dos años, en una de las varias ocasiones que bajabamos al campo de las naciones a hacer botellon en la pradera, tuvo lugar una batalla campal que procedo a narrar aqui.

Serian cosa de las 5 de la tarde, plaza del parque de canillejas, un caloooor. Bajamos al eroski a comprar unos cuantos litros de calimocho y un balon de plastico para pasar la noche en el campo de las naciones. Como teniamos poca pasta y mucha sed de "sangre" pues compramos 5 litros de un vino llamado "galaxy" ante la cara de asombro del dependiente del eroski. Veiamos venir al toro, bragao, meano y cornigacho, pero en lugar de amedrentarnos nos pusimos a puertagayola, y compramos coca cola marca "pitusa". Partimos hacia nuestro destino, no sin antes parar en unos chinos cercanos, a comprar hielos y a robar algo, no por necesidad, sino por pura cleptomania.

Llegamos al campo de las naciones y entre 4 nos pusimos a hacer el calimocho, mientras los demas echaban un peloteo. Como alli hacia un sol de justicia y un calor de pelotas, empezamos a privar y en 10 minutos contados, los 4 habiamos dado buena cuenta de los 10 litros de calimocho. Nos miramos unos a otros en momento previo a la carcajada a 4 bandas en dolby sorround. Cuando nos fuimos a levantar, nos dimos cuenta que llevabamos una trufa del tamaño de un sofa, asique les dijimos a estos que nos ibamos a dar un pirulo a mear.

Nos metimos los 4 en el meadero, y a un colega se le ocurrio que seria gracioso asomarse subido a la taza del wc a saludar a los demas. Para su sorpresa, en las letrinas laterales no estabamos nosotros sino que una estaba vacia, y en la otra habia un chino cagando que, cuando mi colega le dijo "Holaaaaa" sacudiendo la mano, con los ojos vidriosos, respondio educadamente "cónichegüá", con lo que nos empezamos a partir la poya(al reconocer la voz de mi colega).
La putada fue, que claro, las tazas no estan para soportar a un tio de 80 kilos de pie, con un equilibrio dudoso, asique se arranco del suelo con un golpe seco, y mi colega metio medio cuerpo por debajo de la pared de la letrina, invadiendo la del chino que se puso a decir cosas en chino, histerico perdido. Cuando vimos la taza, lejos de escandalizarnos, cerramos por dentro todas las letrinas(saliendo por debajo de las mismas paredes que se habia colao mi colega)

Salimos del baño aguantandonos la risa, y nos esperamos detras hasta que vimos entrar al primer apurao que se iba meando y escuchamos el primer "cagüenlaputa!!!" de angustia.

Volvimos a la pradera, y nos pusimos a jugar al fubol con unos tios que querian partido. con el efecto del calimocho el partido tomo ciertos tintes violentos. Derrepente a uno de mis colegas llega uno del otro equipo, y le empujo poniendole la mano en la cara. Mi colega que se levanta del suelo, sale corriendo detras de el que ni llevaba el balon ni nada, salta y le calza una patada en la cabeza por el lateral, a la altura de la oreja, que a los otros tres borrachos nos mato de la risa. Tras este hecho, uno de ellos se fue a su porteria y cojio de la chaqueta un mosqueton, y se dispusieron a armarla despues de recojer al tio ese del suelo con la oreja partida. Venian andando, y a mi no se me ocurrio otra idea que pillar una rama mazo de gorda y larga que habia en el suelo (creo que de un chopo, pero no estoy seguro) y ponermela a modo de tranca troglodita sobre el hombro.

Llega el amigo del de la oreja a mi colega, "el pateador volante" y segun le va a calzar la primera en la cara con el mosqueton, le pego un palazo en la mano, y al tio se le cae el mosqueton( y parte de la piel de la mano)

Total que ya nos liamos a ostia limpia. A mi me tiraron alguno al suelo( o me cai yo, no se) y se me echo uno encima y me arreo un puño, a lo que yo respondi dandole con el palo en la cabeza, y luego descojonandome de la risa por el "plonk!" que sono, para posteriormente darme cuenta de mi apariencia trogloditica y ponerme a gritar Unga! unga! en medio de la pelea, con el palo en ristre, hasta que me dieron otra en el coco a mi.

Yo al final acabe rompiendole el palo a uno en la cabeza, con un ojo morao y el labio como un chorizo frito, mis colegas parecidos, pero esque los otros eran de chiste.

Uno tenia media oreja colgando y un diente de menos.

Otro tenia un chichon que se le veia en la sombra(al que di primero con el palo cuando estaba en el suelo)

Otro tenia un chichon que parecia un caracono.

El que le di con el palo en la mano parecia el padre de torrente con la hemiplegia.

Uno tenia un bulto en la ceja que no se le veia el ojo.

Otro tenia varias pisadas en el pecho, y el ojo derecho que parecia una cerradura.

Luego llegaron los prosegur, y tuvimos que salir a toda ostia de alli mataos de la risa y de las ostias.

Ya en el barrio, nos dijo un colega: "Cagonlaputa, a ver si van a ser esos los que se nos han bebido el cali cuando no estabais??"

La feria, mis colegas y la bebida

2006-08-28T05:31:00.001-07:00

Ayer estuve con unos colegas en las fiestas de coslada. Estuvimos en varias casetas tocando los huevos un poco. Nos metimos en la de izquierda unida, con una bandera de españa con el toro de osborne(cuando alli todas las que hay son republicanas, debe ser por moda), a la del psoe fuimos con una foto de un cartel que nos encontramos del pp de las elecciones europeas. A la del pp entramos con una bandera republicana, pero nos duro poco porque un grupo de muchachos con tirantes y grandes patillas vino a invitarnos amablemente a que la guardaramos, y eso hicimos. De caseta en caseta fuimos privando llendo cada vez mas sobraos. Cuando ya estabamos que no sabiamos ni donde nos hallabamos, decidimos que seria buena idea montarse en una de esas atracciones infernales que te dan mil vueltas y te ponen boca abajo y de todo. El caso es que entramos tranquilamente, nos sentamos y a mi me toco sentado entre mi colega el enfermo y una tia con unas perazas enormes, que hicieron que bajo mi ropa se despertara el periscopio.
Aquello empieza mas o menos flojo, y aquellas enormes tetas empiezan a botar ya como condenadas, a mi los ojos casi se me salen de las orbitas. En esto que en una enorme sacudida que pega aquel bicho estando nosotros cabeza abajo, se le salen a la tia las tetas, y yo oigo un grito sobrenatural que se superpone al resto, seguido de otros muchos: "DIOOOOOOOOOSSSS" y de detras de la tia y de su lado izquierdo(yo estaba en el derecho) empiezan a salir manos(desconozco de que genero) que le empiezan a tocar las tetas a la chica esta mientras chillaba: "JODEEEEEEEEER, JODEEEEEEEEEEEEEER, DEJADMEEEEEEEEEEE" sin poder guardarselas porque la proteccion que te pone la maquina por los hombros se lo impedia. Al acabar, se baja la tia e indignada se pone a echarles la bronca a los dos o tres que la han estado manoseando alli.

Mis colegas y yo nos vamos partiendonos el eje de la pobre chica ultrajada, que llevaba una camiseta que unicamente le cubria los pezones(de ahi parriba nada, por eso se le salieron supongo).

Con el cocido que llevamos nos vamos a una que se llama "La olla loca" o algo asi, que es como un plato que empieza a botar por to dos los lados y a disparar gente parriba como si de una tostadora se tratase. Aquello como todo, empieza suavecito, pero luego pego tres o cuatro sacudidas y todas las tias se fueron al centro, para luego caer los tios encima y yo descubrir que la feria ES UNICAMENTE PARA METER MANO!! Asique yo, con la mierda que llevo ni se me pasa por la cabeza, asique se me ocurre la feliz idea de cuando la olla me impulse, a la vez, saltar yo, y en el aire poner una pose en plan Ryu, en patada voladora, que dio la casualidad, que estando en esa misma situacion, le plante mi pie en toda la cara a otro chorbo de mas o menos mi edad, que lo deje seco. Los amigos del chaval se encabronaron y empezaron a saltar cuando yo a ver si me pescaban, pero mis colegas hicieron lo propio, con lo cual aquello se convirtio en un tumulto de gente saltando dando patadas voladoras, mientras sobrevolaban a unos tranquilos incautos que intentaban pillar lo que podian de las mozas alli postradas. El caso es que yo tumbe a dos de 1 patada cada uno en la cara, y me he llevado como 4 o seis ostias en el pecho, que aun tengo marcada la suela en la camiseta. Nos bajamos a toda ostia por si el de la atraccion nos dice algo, o por si los tontos esos tienen amigos fuera.

Ya echos un asco, nos montamos en el barco pirata ese, en una especie de celda. Aquello se puso hasta los topes, vamos, yo estaba contra los barrotes, y otros colegas mios tambien. Ahi si que lo he pasado mal, cuando sube arriba del todo se te levantan los jodios pies del suelo, y que sensacion de mareo. Uno de mis colegas me empieza a decir: "tiooooooo, no aguanto mas, no aguanto mas" y yo: "nooooo, aqui noooooo" y ante mi cara de total asombro(porque yo pensaba que iba a potar) el tio se ha sacado la minga, y ha soltado la meada mas copiosa que he podido ver en todo lo largo de mi vida. Ha molado bastante, porque cuando meaba arriba del todo, yo veia bajar la meada a la misma velocidad que nosotros, para luego regar...a la gente que estaba montada en algo llamado "Revolution". Yo no se si la gente se ha dado cuenta de lo que le estaba callendo encima, pero la gente de la jaula del barco se han puesto a reirse y a vitorearle. Cuando nos hemos bajao, y hemos pasao por delante del revolution ese, mazo de gente se bajaban deprisa como hace la gente cuando empieza a llover que corren a resguardarse. Algunos de ellos les ha puesto bien, porque les goteaba el pelo. Espero que a ninguno les de por olerse, pero esta claro que esta noche no han pillao, porque tenian que apestar a 2 metros.

Cuando era roller

2006-08-28T05:31:00.000-07:00

Recuerdo con cierta nostalgia la epoca que tuve de rapero patinador, en ese momento que todos estamos buscando un colectivo para identificarnos con ellos en el natural proceso de la socializacion. Por aquella epoca yo iba los fines de semana a fuenlabrada a casa de mi abuela paterna a pasar los fines de semana.

Siempre estabamos patinando mis colegas y yo, tirandonos por cuestas, y haciendo cosas raras, como tirarnos un dia entero en plan bricomania desmontando pales para hacernos una rampa y posteriormente saltarnos a gente, coches y un dia hasta una nissan vanette.

El caso es que a mi lo que mas me gustaba era hacer calle a remolque, es decir, saltar a la carretera, agarrarnos a la parte de atras de un coche cualquiera y dejar que nos arrastrara. Llegabamos a cualquier parte de fuenlabrada en un periquete. Nos caiamos mazo de veces por diversas razones, pero un dia fue la poya. Estabamos como 25 tios patinando por las aceras, cuando derrepente vimos un camion de estos naranjas de obra. Flipada general, salimos a la carretera en plan braveheart y nos agarramos a todas partes del camion, el tio se cabrea, y empieza a pisarle al camion por la carretera hacia humanes. Muchos de nosotros se sueltan y se escoñan por el campo. Mi colega juan y yo, nos mirabamos con una cara de susto del copon. Yo pensaba: "Ahora me suelto, e intento parar frenando a ver si asi no me ostio". Total que se suelta mi amigo juan, al grito de "JERONIMOOOOOOOOO!!!" Y yo que no me soltaba. Ya me decido, y me suelto. He de decir que los que patinabamos con patines que no eran de linea, le quitabamos los frenos a los patines, porque al tirarnos por el HALF PIPE nos tropezabamos. Yo a toda ostia, atravieso el pie derecho(tecnica que se suele usar cuando no se llevan frenos), pero a la velocidad que iba, lo que sucedio es que ese acto me imprimio un violento movimiento de rotacion sobre mi mismo, que de primeras hizo que pareciera Sergei ivrachenco en la modalidad de patinaje acrobatico, y de segundas una desubicacion de la ostia. Al final, acabe cayendome por un terraplen de unos 30 metros(dando vueltas tambien), y a cosa de medio terraplen, ya no podia mas con el mareo y empece a vomitar sin querer mientras daba vueltas sobre mi mismo. acabando por aterrizar en una zona de esas donde las hormigoneras vacian el hormigon que les sobra de las obras, de manera que me encontre tirao encima de la unica piedra de mas de 2 cm, en 2 km a la redonda.

Lo mas jodido es que para volver a casa tuve que encancharme a otro coche porque estaba a tomar por culo. Llegue molido, con la ropa hecha girones, apestando a pota, y con un mal cuerpo de cojones. A partir de ese dia, no volvia a agarrarme ni a un coche teledirigido...

Satan y sus jugos gastricos

2006-08-28T05:29:00.000-07:00

Hara ya varios años que empezamos mis amigos y yo a parar por la zona de alonso martinez. ibamos siempre a un bar llamado Bibadan, en el cual nos servian un garrafon de espanto que bebiamos a sabiendas con cara de: "Pos bueno, de algo hay que morir". Llegabamos al bar a eso de las 11 y nos ibamos a las 3 de la mañana, totalmente mamaos. La cuestion es que dejamos de ir a ese bar porque no habia chochos, asique buscamos uno que los tuviera y lo tomamos al asalto durante varios fines de semana, hasta hacernos amigos del camarero.

Los primeros dias no fueron igual, no nos adaptabamos a apoyarnos en la pared, y sobretodo no habia futbolin(basico para nosotros que organizabamos partidos en los que habia desde inclemencias meteorologicas hasta energumenos que lanzaban vengalas al campo).

Uno de los dias, despues de zumbarnos Lim X(cuando tiende X a infinito) de cubatas, el camarero nos pidio un autografo a tres de nosotros, diciendonos que no habia conocido nadie que bebiera de esa manera. Firmamos a duras penas en una servilleta y entonces adverti que un brillo de malicia surcó su retina, cuando nos dice: "Si os bebeis el proximo chupito que os ponga sin echar la pota los primeros 5 minutos no os cobro las copas" a lo que uno de mis colegas(el que aun podia hablar) adujo: "Y si nos metemos dos nos invitas mañana o ke?" respondiendo el camareta afirmativamente. La voz de mi amigo resono demoniacamente en mi cabeza: "Vamos pallá".

El camarero llevado por un impulso mezcla entre la ira visigoda y el afan de investigacion, saco una botella que llevaria alli ni se sabe la de tiempo(porque estaba llenisima de polvo) y no habia dado a probar a nadie(porque, segun el, llevaba años esperando nuestra llegada). Aquella botella con forma de petaca, contenia un licor de arroz, llamado STRÖH que al parecer tenia 80º de alcoholemia de esa. Ya estaba claro, queria asesinarnos, pero como en las pelis que se lanzan dos coches de frente uno contra el otro, nosotros no nos apartamos de su camino.

Sirvio los tres chupitos de aquello que olia a alcohol nada mas destaparlo.
Los agarramos y nos los metimos padentro.
Aquel licor no tenia sabor alguno. Al tragarlo, te daba sensacion de estar tragando plastico ardiendo, y el talegazo que te daba solo se puede comparar a lo que experimentaria una moto de 1.100 si le inyectaras oxido nitroso tapandole el tubo de escape.
Yo momentaneamente perdi la vision y el equilibrio. Me agarre a una columna y me incorpore. Pasaron los 5 minutos y cumpliendo con su palabra no nos cobro las copas de esa noche. Pero puchi estaba desaforado, no podia parar, la furia le invadio acompañando al chupito y con una voz de ultratumba dijo: "El otro, que nos vamos".

Al beberme el segundo chupito de aquello pense que si eructaba fuera del bar en las proximas 2 horas iban a dar positivo todos los alcoholimetros de madrid. Tras ver el mundo a traves de un vaso de chupito por segunda vez aquella noche, me convertí en un ser avieso y sobretodo travieso. Decidimos irnos a coslada a continuar la marcha, asique cojimos el coche y emprendimos el viaje. Llendo por la carretera, el que conducia(un laguna 2.2 gasolina 150 cv) le empezo a pegar chicha, y acabamos poniendolo a 230 por hora, pero no contentos con eso, se nos ocurrio ponernos a hacer el gilipollas haciendo cosas como por ejemplo:

- Salir uno por el techo solar haciendo de director de orquesta, mientras sonaba por la radio, "la danza de las walkiryas" paraos en los semaforos.

- Hacer un calvo, sacando el culo por las ventanillas cada vez que adelantabamos a un coche.

- Poner Al fary a toda ostia cuando ya ibamos por coslada, cada vez que veiamos a un tunero de esos con la musica, y pararnos a su lado hablando con acento gitano mientras mirabamos las llantas de su coche con cara de "No se si quitartelas o comprartelas al peso".

Cuando nos bajamos del coche para entrar en un sitio llamado KRIM creiamos imparables, que aquel liquido magico nos habia hecho antibalas a la par que irresistibles al genero femenino(al masculino seguramente tambien, aunque eso no nos despertara interes). Yo vi a una rubia con unas tetas de proporciones cuando menos inusuales y me dirigi a ligarmela con toda mi decision, con la tecnica del "Me das fuego?" para romper el hielo. Lo malo esque me traiciono el subconsciente y cuando le pregunte ella me dio un manotazo en la mano derecha con la cual yo sin darme ni cuenta le habia agarrado una teta mientras le pedia fuego con el piti en la boca.
Intento fallido, busco a mis colegas y me encuentro a uno pidiendo un cubata en la barra, lo cual me parece buena idea y voy a hacerle compañia. Cuando me acerque vi la totalidad del desastre: "Mi colega intentaba pedir una copa mientras potaba sobre la cubitera cada vez que abria la boca. Al ir a avisar al otro colega para descojonarnos juntos del hecho, contemple con el poco asombro que me quedaba, la dantesca imagen de mi colega haciendo de stripper costroso sin camisa que bailaba encima de la barra aclamado por el publico. Yo no sabia que hacer, le intento bajar? me subo con el a hacer el ridiculo y a que nos fostien los puertas?

...los puertas ya nos iban a fostiar de todas maneras, asique me subi a la barra y empece a bailar yo tambien y a despelotarme ligeramente, cuando derrepente entran los gorilas con el cacharro ese en la oreja y cara de "Mecagonlaostiaquecoñostapasandoaqui". Casi me cago en los pantalones desabrochados, nos iban a descojonar a base de golpes. A mi solo se me ocurrio gritar señalando y mirando al fondo del local: "FUEGOOOOOOOOOO!!!!" y coño, funcionó, los puertas pusieron cara de susto y se giraron, momento que aprovechamos los tres sincronizadamente para salir echando patas de aquel sitio, mientras yo(aun desconozco el porque) chillaba: "QUE ME VIOLAAAAAAN, QUE ME VIOLAAAAAAAN!!! mientras corria semidesnudo y el gorila detras mio corriendo tambien con cara de vergüenza y de "rezaleadiosporquenotepillequeteslomo". Los gorilas desistieron al poco tiempo porque la gente les miraba como si de verdad hubieran salido detras mia para abusar de mi fragil orto. Yo llegue a mi casa sin la camisa ni el cinturon.

Luego nos dimos cuenta, que mi colega el que estaba potando, no se si en un arranque de maestria o de cleptomania se habia llevado consigo como compañera de huida, la cubitera del bar, a modo de trofeo el cual levantaba sobre si mismo como si fuera la copa de europa, mientras corria.

Los gitanos y el futbol sala

2006-08-28T05:28:00.001-07:00

Cuando tenia como 12 años, jugaba al futbol sala en el equipo del colegio. Yo era malisimo en el control del balon, pero como defensa no tenia precio. mis colegas me llamaban, "rompepiernas" a modo de risa.

Pero recuerdo un partido en especial en el que casi me tengo que grapar las patas al culo para no tocar a nadie. Jugabamos contra un equipo de gitanos "La compe". Daban mazo de miedo, llevaban uniformes negros con letras en dorado en la espalda que rezaban "La compe".

Como ya los conocia de partidos con otros mendas yo me lleve unos pantalones con bolsillos, y jugue con llaves, dinero y abono transportes en ellos metidos, pa que no me los cholaran claro. He de decir, que esa gente jugaban con las cadenas de oro por fuera, y los sellos del mismo material, puestos. El caso es que a mitad del partido o cosa asi, "Toque" muy ligeramente a uno de los jugadores de "La compe" y uno de los gitanos que les acompañaban empezo a chillarme desde la banda: "QUINCE, TE MATO, CHACHO, COMO TOQUE AR YERAI OTRA VE, TE RAJO PAYO", y mis cojones cojieron el ascensor hacia la garganta. Yo tenia tela de miedo, porque esa panda de descastaos ya le habia currado a alguno de algun equipo.

Cuando corria, sonaban las monedas y las llaves sonar en mis bolsillos, y eso me cabreaba. Al final del partido, en la ultima jugada ofensiva por parte de "La compe" le entre a saco a uno de los jachos tirandolo al suelo. Sin tiempo ni para levantarme vi como dos de los acompañantes de los calorros estos saltaban al campo y venian a por mi, asi que sin mediar palabra, me levante, sali corriendo, me salte la valla y me subi al autobus, que por divina providencia llegaba en aquel momento oportuno.
Durante el viaje, todo el mundo me miraba porque iba vestido con el uniforme del equipo, y con las espinilleras y todo.
Cuando llegue a mi casa mi madre se descojonaba de mi. Mi bolsa se la llevo un compañero que tambien tuvo que salir por patas para que no le curtieran(como todo el equipo).

Pero no me cazaron, que se jodan.

el transporte publico en madrid

2006-08-28T05:28:00.000-07:00

Viernes noche, tremendo colocon. Tras habernos pasado toda la noche privando como si se fuera a acabar el mundo, decidimos volver a kely desde moncloa. Serian cosa de las 5 de la mañana asike tuvimos que volver en buho a casa. Como estabamos en moncloa, primero teniamos que cojer el N19 hasta cibeles.
Todos veiamos mascarse la tragedia, porque ibamos como las grecas y en esa situacion, el buho no le sienta bien a nadie.

Eramos como 20 tios volviendo de un cumpleaños, comportandonos como juligans en el buho, salvo uno(el pincho) que se ponia palido por momentos.
El cabron del buho empezo a pisarle, y a tomar las curvas como un cafre, asique empezamos a chillar, curvalaizquierdacerradarasss sobrepuenteencincoderechaseabreee... a lo luis moya.

Pincho comenzo a hacer movimientos caracteristicos de un "Tentenpie" balanceandose peligrosamente sin llegar a caerse, con la cara color harina, sudando y serio de la hostia, cuando derrepente le dice a otro coleguita mio: "Tio, voy a potar". Mi colega, en un estupendo momento de lucidez que luego le recordamos todos durante los siguiente dias, le dijo: "Pues tirate al suelo". Y acto seguido, estando de pie, en el pasillo que queda entre los asientos de atras, comenzo vomitar en la cabeza de una chica(que iba monisima) que estaba sentada, haciendo un ruido tremendo, equiparable a cuando ruge un leon. La chica mientras tanto, no paraba de chillar, y empujarle inutilmente mientras se convulsionaba tratando de escapar de la lluvia de alimento regurjitado. Su amiga, se partia el culo, cada vez que a pincho le daba una nueva arcada y bañaba a la otra, que debido a lo lleno que iba el bus, no se podia escapar. Derrepente oigo una voz, que dice: "Coño chaval, te has puesto ciego de judias ¿eh?" y otra que en replica comenta: "Ya decia yo que ese olor me sonaba", tras lo cual la parte trasera de el autobus(que era de esos articulados con una especie de acordeon entolmedio) se reia sonoramente. La chica que habia sido vomitada ya no sabia que hacer. A mi se me empezo a poner dura, porque era verano, y la chica solo llevaba una camiseta(sin sujetador) y con el whisky que acompañaba a las judias en su trayecto se el estaban transparentando los pezones. Fue ahi cuando fui consciente de que era un depravado de proporciones desconocidas, y me senti mal, pero poco despues me di cuenta de que era porque el buho tambien me habia revuelto el estomago a mi, asique antes de montar la de dios como mi colega, lo mejor que se me ocurrio fue abrir una ventana a ver si dandome el aire se me pasaba, pero como no fue asi, aproveche la coyuntura para echar la pota a traves de ella. Pero no fue todo eso, resulta, que mi pota cayo sobre otro coche, cuyo dueño, encabronado por este hecho adelanto al buho, y en la siguiente parada se monto y comenzo a reclamar mi acto de presencia, a grito de: "QUIEN COÑO ME HA POTADO EL COCHEEEEE, QUIEEEEEEEEN?!" a lo que yo evidentemente no respondi, porque se habria armado la de dios. Aguante pasando desapercibido y bajandome con mis colegas en mi parada.

De la pobre chica, decir, que pincho cuando termino, le ofrecio gentilmente un clinex, que ella acepto y despues agradecio de una sonora bofetada. Pincho ni se coscó, porque llevaba rato largo en el Valhalla.
Y la amiga diciendo a la chica..."Joder, que no es pa tanto tronca"

Vacaciones

2006-08-28T04:29:00.001-07:00

Verano del 2001. Me voy de vacaciones con mis colegas a Denia. El viaje nos hizo pensar lo peor. Cuando llegamos a alicante estaba diluviando. En la parada que hicimos en un sitio llamado “la gineta”(que por cierto apestaba) el pesao de turno que se nos acoplo a las vacaciones sin que se lo pidieramos nos habia matao con una frase totalmente anormal, que aun hoy me descojono de la risa cuando me acuerdo. Estabamos todos con el bocata cuando el tio suelta: Aquí huele como a…como a tomate sucio”. Todos seguimos la conversación sin hacerle ni puto caso(como siempre) hasta que mi colega “el enfermo” giro la cabeza arriesgandose a una luxacion cervical para preguntar con cierto asombro “¿¡¿¡TOMATE SUCIO!?!?” a lo que “el pelopoya” respondió tan tranquilo: Si. Y todos nos empezamos a despollar no parando hasta una hora y tres cuartos después. Claro está, cuando alguien decía “tomate sucio” por lo bajini nuestra risa sonaba como un trueno en la parte trasera del “Enarcar”, despertando a todo dios de la siesta, y haciendo darse la vuelta acojonaos a los demas(y esque eramos 8 ).

Llegamos a la urbanización “Las nereidas” después de coger otro autobús, torturando a sus ocupantes con nuestras maletas gigantes que no cabian en ninguna parte.
Cuando llegamos a la casa, no nos lo creiamos. Estabamos alli, libres de padres, de control, con tias en bikini, y con la playa a 2,13 metros del portal(lo medi).

Yo me lleve los altavoces del ordenador, que son bastante tochos(Supuestamente tienen 240 Watios de esos). Y al poco tiempo los chavales de abajo, ya nos conocian y nos pedian canciones. La gente mayor nos odiaba porque estabamos todo el dia con la puta musica y bebiendo birra, fumando petas, y jugando al mus soltando tacos(todo ello en la terraza), cuando estabamos en casa. Cuando llegaba la noche y saliamos de fiesta la gente de la urbanización nos señalaba, y los zagales y zagalas jovenzuelos murmuraban: “mira, esos son, los del 4º, los de la fiesta continua” y muchos nos invitaban a quedarnos a sus botellones en la playa, cosa que no siempre aceptabamos porque ya saliamos calentitos de casa la mayoria de las veces, pero cuando habia pibas se hacia un esfuerzo.

El espectáculo fue el dichoso pelopoya.

Oh! Pero disculpenme, he olvidado describirle...
Victor(o el pelopoya como le conociamos todos) es un tio de unos 2 metros y poco, cuerpoespatula perdido(es decir, que esta en el chasis), y que yo sinceramente creo después de haber tratado con el, que tiene algun tipo de retraso. El tio se podia tirar perfectamente 2 horas sin decir ni pio, conectado al discman escuchando algo llamado Depech mod (que no se que seria), pero luego cuando se liaba a largar no paraba, repetia una y otra vez las mismas gilipolleces(pelopolleces las llamabamos nosotros). Cuando pasaba el tractor que rastrillaba las playas (a quien el denominaba “El tetrico”) se ponia a chillarle: “SOY MAS LISTO QUE TUUUUU, ESTA NOCHE NO ME HAS COJIDOOOOOO, Y LA PROXIMA VEZ TE ESTARE ESPERANDO MALDITOOOOOOO” y luego corria despavorido por toda la casa. Claro, entre tamaño espectáculo y la fumada que soliamos llevar, nos partiamos el culo de la risa, llegando a un punto tal que pablo, se cayo al suelo inconsciente después de hiperventilarse durante un buen rato mientras reia (este pablo fue el que me pego lo de JUGON, porque siempre esta viendo lo de la NBA). Otro dia desaparecio a eso de las 12, y nos dimos cuenta a las 6 de la tarde. Todos acojonaos pensando que le habia pasao algo que nos iba a joder las vacaciones, cuando de repente oimos una risa histerica en la terraza, salimos y esta el pablo, partido de la risa señalando al mar, con lagrimas en los ojos. Miro al mar, y alli estaba el pelopoya, de pie, quieto, con los brazos cruzados mirando a los lados metio en el agua.

Un dia que hicimos un submarino en el baño pequeño, nos tiramos cosa de 30 minutos fumando canelos alli metidos todos. El pelopoya dijo que queria irse a eso de los 5 minutos, pero pablo dijo que un rabo, que se iba el humo. Asi que alli aguantamos estoicamente sin vernos unos a otros porque parecia Londres. Cuando abrimos la puerta del baño, salimos todos que parecia que nos estaba esperando el Bertin osborne al otro lado de la puerta del Lluvia de estrellas, con to el humarro. Arrasamos la nevera, nos vestimos y nos fuimos de marcha a “las brisas” (zona de marcha). Estando alli nos encontramos a muchos de los chavalines que nos señalaban cuando pasabamos y nos pedian canciones por la terraza. Aquella noche(la primera) flipamos todos cuando nos dijeron que el cubata de absolut con limon costaba 400 pelas y el de jack daniela cola costaba 600. Nos liamos a pribar como si al dia siguiente nos fueran a diagnosticar hepatitis y nos tuvieran que quitar la bebida. Mortal.
Cuando nos cambiamos de zona de marcha y llegamos a la que estaban las warras íbamos todos dispuestos a lo que fuera. Nos habiamos arrancado el chip de control del comportamiento.
Al entrar a uno de los bares vi a una hembra digna de monta, que me puso firme.
Inexplicablemente consegui que no me ignorara, y pude enrollarme con ella(iria drogada o algo). Me la lleve a casa y me siguieron dos de mis colegas. Yo que les vi seguirme, deje las llaves puestas en la puerta (porque me lo olia) y me la lleve al salon.

Tras darnos el filete el tiempo calculado para que entraran y tomaran posiciones, le ofrecí tomar algo y ella accedio.
Fui a la cocina, servi dos cubatas, me fui a la habitación a ver donde se habian metido.
Mire bajo la cama, y no habia nadie. Mire en la terraza y tampoco. Mire en el armario grande y nada, asique pense que ellos se lo perderian, y me la lleve a ella a la habitación para “estar mas comodos”. Ella nada mas llegar se empezo a despelotar, y yo hize lo propio. Lo gocho es, que cuando llevaba un rato empujando, note un traqueteo ritmico, desacompasado con el que producia yo al darle caña a aquella jaca, que provenia del armario. Intente que no se notara y procure acompasarme con el ruido, pero iba demasiado rapido. Sospeche lo que era, pero no podia creermelo, a todo esto, me di cuenta que tras la cortina se movia algo tambien rítmicamente. Aquello ya era demasiado evidente para ignorarlo. Mis dos colegas estaban, uno en el armario, tras la ropa(por lo que no le vi) y otro detrás de la cortina(que era grande, para tapar el inmenso ventanal), y ambos dos se la estaban machacando contemplando la escenita.
Yo ya no podia parar, asique conteniendo la risa continue, no pudiendo acabar porque un estruendo tremendo(conocido como “pedo descomunal”) proveniente del armario provoco que la cortina y yo comenzaramos a descojonarnos de la risa, ante la cara de estupor de la chica que no comprendia lo que estaba pasando. Cuando la chica tomo conciencia del tema me calzo dos leches(una a cada lao de la cara), le tiro la lampara a la cortina, y abrio el armario y le pego una patada en los huevos (al aire) de mi otro colega, antes de marcharse mediombolas naturalmente indignada. Para terminar de arreglarlo empezamos a vociferar en la escalera(recuerden, yo en pelotas) que aun podiamos pasarlo bien los cuatro alli, si ella se lo tomaba con humor.

El aeropuerto

2006-08-28T04:29:00.000-07:00

Resulta que un dia, estando yo trabajando en el aeropuerto de Barajas, aterrizo un avion de Iberia que creo recordar que venia de panamá, o de algun sitio de por ahí. Corria el rumor por el Sia-1 de que en aquel avion venian dos féretros, rellenos con sendos cadáveres de dos personas que por lo visto querian ser enterradas en territorio patrio, a modo de ultima voluntad.

La voz ronca del jefe de agentes de pista tronó mi apellido, encargandome que cojiera un camion y partiera para el parking en el que se habia detenido aquel airbus A-300 600(creo).

Tragué saliva, y me dije, “Bueno, no puede ser tan malo, la gente va a los tanatorios y no se mueren de la impresión”. Sali del Sia(base de operaciones de los ajentes de pista desprovistos de emisora de radio) y me dirigi a la zona de camiones con mi llave. El camion era un nissan hechopolvo(como todo alli). Arranqué y me dirigi temboloroso hacia el tango 29(se llaman tango a los que estan pegados a la Terminal, y tienen un pasillo directo, articulado, desde esta hasta el avion).

Abri la bodega del avion después de subirme a la cinta transportadora de el compañero que habia llegado con ella. Introduje la cabeza en la fria panza de aquel ruidoso montruo metalico, y alli estaban, dos cajas marrones, brillantes, atadas al suelo, para evitar malos movimientos, sin flor alguna que demostrara el amor de sus semejantes. Un escalofrio me recorrio el cuerpo, y de repente el jefe de equipo nos dijo que no empezaramos la descarga del “material” hasta que no llegasen los de Prosegur. Asique entre miedoso mas adentro, acercandome hacia las dos cajas, con la estupida idea de que sus tapas de cristal me dejarian ver a los ocupantes, pero no fue asi. He de decir que me senti ciertamente decepcionado. Coño, tanto rato haciendome a la idea de que iba a ver dos fiambres y ahora me tenia que conformar con dos putas cajas de madera con sendos crucifijos encima?? Cago en tal!

Un momento después de que me empezara a sentir mal por aquello, la cabeza del conductor de la cinta transportadora aparecio por la puerta de la bodega: “Tu sordo, que llevo dos minutos chillandote que estan ahí los guripas, que me eches las cajas a la cinta” Total, que desato una de las cajas, y la llevo a empujones hasta la puerta. Estaba fria, como todo lo que llegaba en las bodegas de los aviones, pero lo malo esque era lisa, muy lisa, y limpia, con lo cual, se me resbalaba de los guantes cuando intentaba trincarlas, pero vaya a empujones, las movia.

La primera de las cajas despuntó por la puerta de la bodega, y al depositarla sobre la cinta aprecie el gesto compungido de algunos que como yo, no estaban acostumbrados a semejante cosa. El de la cinta trinca la caja por un asa(cuando esta llegó abajo) y con la ayuda de otros tres la echa en mi camion. Desato la otra caja, y noto que esta pesa mas.

Lo mismo, empujon, empujon, empujon, puerta. Aquí la cosa empezo a ir mal, la caja era ostentosamente mas grande, y la capacidad de maniobra en la bodega de uno de esos cacharros es bastante reducida, por decirlo de alguna manera. Consigo poner la zona de los pies sobre la cinta, que tira de la caja(porque era de coma y agarraba mucho) sin que yo pueda evitarlo(porque al estar la caja tan limpia y ser tan lisa, mis guantes resbalaban). Una de las asas tropieza en la puerta de la bodega, y la caja comienza a atravesarse en la cinta. Yo comence a chillarle al de la cinta: “PARALAAAAAAAA, PARALAAAAA, QUE SE CAE EL FIAMBREEEEEEE”, pero el llevaba los cascos puestos, asique no oia una puta mierda, y con la caja en medio, por descontado que no me veia gesticular como un energumeno. Aquella cinta sigue tirando de la puta caja que acaba atravesando por completo sin que el tipo que la conducia se girara porque estaba hablando con el jefe de equipo sobre unos papeles. Otro compañero, que debia ser nuevo, intenta parar la cinta sin éxito, asique con toda su buena voluntad intenta enderezar la caja con la ayuda del jurapa ambos subidos al techo de la cinta. Que sucedió? Como es logico, al estar los dos manipulando la caja por un mismo lado, se produjo el desequilibrio tipico hacia el otro, y la caja empieza a hacer el balancín, de manera que lo unico que evitaba que se cayera era el asa que estaba atascada, y que yo por desgracia al intentar trincar la caja y tirar de ella hacia mi, solte. La caja, con muerto dentro, cayo desde una altura de unos 3 o 4 metros arrastrandome a mi detrás, agarrado a el asa y profiriendo un grito desesperado de “OOOOOOOOOOSTIAAAAAAAAAAAS” y que ostia amigos. Lo primero que impacto contra el suelo fue la parte de la caja donde estaban los pies, abriendose la tapa, después, mi pecho impacto sobre la parte superior de la caja, saliendo yo rebotado contra la cinta. Posteriormente se tumbo la caja, por el natural desequilibrio. El muerto por descontado que salio de la caja rodando. Al final si que vi un muerto. Iba desnudo, solo lo tapaba una sabana blanca, asique le vi el culo. No se porque pense en aquel momento “Joder, estoy tirado en la pista de un aeropuerto, con alguna costilla rota fijo, debajo de un avion, y con un ataud abierto y el muerto tirao boca abajo alli al lado. Antes de que me diera cuenta estaba todo dios(jefe de equipo, conductor de cinta, el nuevo, el jurapa, etc…) consternados mirando al ataud sin saber que hacer(y a mi que me den por culo). Lo chungo de todo, es que desde la sala de espera del tango, se veia perfectamente lo que haciamos, y alli estaba la familia observando con horror toda la escena alli montada alrededor de su familiar fallecido…Dantesco.

Al conductor de la cinta lo expedientaron. Ami me mandaron al hospital a que me miraran las costillas y la cabeza, que me golpee contra la cinta, y despues a un psicologo para que me aliviera por el shock de todo aquello.

La masa.

2006-08-28T04:25:00.000-07:00

Siempre me he preguntado porque la masa de gente se comporta como un animal irreflexivo.
Ocurrio que un dia, en la celebracion de una de las copas de europa del madrid, decidimos salir del cubil y dirijirnos a cibeles a celebrarlo como dios manda.
En el metro ya se respiraba un ambiente peligroso. La gente saltaba al unisono y los vagones saltaban tambien. Al salir todos de golpe nos llevamos por delante a muchas personas que trataban de acceder al suburbano. Incluso pasamos al lado de uno que estaba intentando arrancar una cabina telefonica.

Salimos en una boca de metro cercana a la puerta de alcala, que ahora mismo no se cual es.
La sensacion de estar arropados por la multitud nos hacia sentirnos a todos agitados e inquietos. Yo, sabia que algo iba a pasar.

cuando ya llevabamos un buen rato haciendo el ganso, y tocando tetas y culos de toda hembra sonriente que pasaba por alli, se nos ocurrio(mas concretamente a mi) que una celebracion de tal magnitud requeria un acto de becerrismo exacervado de espectacularidad visual equiparable a ella. Decidimos cojer un contenedor de basura, meternos unos cuantos e infiltrarnos entre las filas de los antidisturbios que nos dispararian con seguridad bolas de esas de plastico.

Entro en el cubo con la ayuda de un colega al que ayudo a entrar con posterioridad. Ignoraba que cupieramos tantos dentro de un cubo de basura(de esos antiguos con la tapa naranja y con ruedas). Un grupo de animales nos empuja con profusion cuesta abajo. Cuando notamos que aquello se movia, muchos, incluido yo, nos acojonamos bastante(pero yo estaba por el medio asique si habia ostia caeria en chicha). Comenzamos a acercarnos a gran velocidad a la fila de antidisturbios que subia para echar a la gente de la puerta de alcala. Los antidisturbios nos dispararon un sinfin de bolas, que sonaban como truenos dentro del contenedor, pero no nos importaba, estabamos a cubierto. Viendo la irremediabilidad de la situacion, la fila de antidisturbios se abrio de golpe para dejarnos continuar con nuestro trayecto hacia cibeles. Dos de ellos se vinieron detras de nosotros parsimoniosamente por si al pararse el cubo, se nos ocurria subirnos(o para atizarnos directamente vamos), pero al igual que nosotros, ignoraba el hecho de que al terminar la pendiente llegando a cibeles la calzada experimenta una nueva pendiente: la del tramo que va, de cibeles a Neptuno. El cubo, que habia comenzado a perder velocidad, comenzo a girar a la izquierda cada vez mas y yo le dije a mi colega: "Agarrate a uno que tenga carnes y procura caerle encima cuando nos ostiemos, porque nos vamos a ostiar" a lo que el respondio trankilo: "y de que manera".

La cosa pintaba fea, aquel cubo cada vez corria mas hacia neptuno, y ninguno teniamos ni huevos, ni espacio para sacar un pinrel de alli para pararlo, de manera que aceptamos nuestro inexorable destino, con cara de paisaje.
La ostia fue sublime, impactamos contra un bordillo alto, y el contenedor hizo un caballito invertido (antes de volcar) que nos lanzo a mi y a mi colega por el aire. Gracias a dios, ambos habiamos seguido mi consejo, y habiamos trincado por los sobacos a un projimo de la parte delantera, sobre el cual aterrizamos.
Cuando comprove que mi "cojin" estaba bien al igual que mi colega, nos pusimos a reir hasta que llegaron los maderos y tuvimos que salir corriendo. Yo llegue a mi casa sin zapatos ni calcetines, y apestando a basura claro. Mi madre aun me pregunta que coño hicimos aquel dia cada vez que sale una celebracion futbolistica en la tele.
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Cabalgata de reyes

2006-08-28T04:24:00.001-07:00

Corrian tiempos de escasez aquellas navidades, de modo que unos amigos y yo decidimos apuntarnos a hacer de reyes magos pajes, y demas cosas raras que no se sabe que son, en las cabalgatas de reyes.

El caso es que como nos repateaba tener que andar haciendo el moña subidos en una mierda de carroza, delante de todo el mundo reunido en mi barrio, decidimos agarrar y ponernos hasta el culo. De manera que nos vestimos de reyes magos, pajes y demas, y fuimos en plan cortejo real de bar en bar privando antes de tener que presentarnos alli.

Pasamos por una farmacia y compramos un par de botes de "Listerine" (que yo no se que llevara, pero yo empecé a sudar frio), para quitarnos el pestazo a cazalla que echabamos. Cuando nos ibamos para alla, yo note que se me empezaba a mezclar el listerine en el estomago con los jugos gastricos y con la priva, y no se porque, pero en lugar de marearme me puse misteriosamente euforico. Nos subimos cada uno a su carroza, cada uno con sus pajes y nadie nota nada( a ver, con todo el atuendo) y al rato arrancan y comienza el festival. De primeras ya empezamos mal, porque con el furor que hacen los esprays esos de guirnaldas, los hijoputas de los niños comenzaron a cubrirnos literalmente, de eso mientras se descojonaban de la risa( ellos y sus padres) asique yo, naturalmente encabronado, me levante y empecé a tirarles puñados de caramelos con todas mis fuerzas a los autores de tal fechoria, asi como a sus progenitores.

Los siguientes 15 metros yo los recuerdo como una suerte de guerra conmigo atrincherado tras el borde de la caravana que avanzaba lentamente, con la gente intentando trepar para atraparme por haberles ostiao con los caramelos, y de vez en cuando emerger estrategicamente para repelerlos de la carroza a caramelazos. Derrepente, empezaron a lloverme todo tipo de cosas: Mecheros, gafas de sol del todo a 100, una zapatilla usada, asi como mis propios caramelos recogidos del suelo. Por suerte la cosa se calmo y yo pude volver a apoltronarme en el asiento de mi maltrecha caravana(a la cual le faltaban todos los adornos del lado derecho, y varias partes de la estructura de madera que sustentaban el decorado(que arrancaron los bestias esos al intentar subirse para ajusticiarme). Ya estando alli sentado, por supuesto sin tirar un caramelo mas en toda la noche porque no me quedaban, comence a sentir como una sensacion horrible me invadia. Me encontraba fatal, volvia a sudar frio y estaba mareado(alli arriba). Trate de sosegarme pero no podia evitarlo mas tiempo: varios elementos trataban de salir de mi organismo, asique cuando pasamos por un tunel en el que no habia ni dios( porque no cabia) me baje del sillon, me parapete detras de este y me puse a cagar y a vomitar a la vez con una sintiendome el ser mas underground en cuclillas sobre la tierra. Ni que decir tiene que estaba yo como para apartar la capa del disfraz de rey, asike "parte" de mi quedo insertada para siempre en ella porque arrastraba por el suelo(claro! estaba en cuclillas), asique decidi quitarmela y dejarla bajo el sillon. Cuando me sente de nuevo habiamos salido hacia apenas unos segundos del tunel, asike solo dos( que ademas eran mis colegas) notaron que me habia ausentado del trono un momento. Gracias al estruendo que hacia el motor de la caravana y a la reverberacion del tunel nadie percibio el sonido de mi vomitera-cagalera por el momento, y ahora viene lo gordo. Como la mayoria del suelo de mi caravana simulaba nieve mediante corcho blanco de ese, la pota y la mierda se mezclaron con las bolitas de corcho, haciendo una especie de plasta inimaginable que salio despedida al primer frenazo, cayendo sobre el hombro izquierdo de un de los paje(pobre ignorante) que no era mi colega, sin saber que era aquello. Dos segundos despues, el chaval huele una peste horrible, y cuando todos estamos saludando alegremente, veo al paje que se huele incredulo su hombro, y con una mueca mezcla de horror y de asco, comienza a vomitar escandalosamente tras apoyar sus manos en sus propias rodillas. Antes de que se girara para mirarme con ojos de (te voy a matar hijodeputa, por provocar un intento de linchamiento publico y por tirarme esta asquerosidad encima) yo ya me habia tirado de la caravana por la parte de atras, y corria junto a mis amigos mas cercanos entre la gente, despelotandonos ante miles de ojos absortos. Gracias que llevabamos la ropa debajo porque pensabamos irnos luego de marcha. Nunca mas supe nada del paje siniestrado.

Cosa curiosa

2006-08-28T04:09:00.000-07:00

Hace unos meses fue el cumpleaños de uno de mis colegas, y yo, como viene siendo habitual en mi me agarre una cogorza descomunal. Tras arrastrarme por todos los bares de alonso e ingerir garrafon de diversas consideraciones, desconozco el porque pero me parecio una gran idea ir al parque de paris a haceer botellon. Estando alli, ya calzados, comenzo a incrementar el nivel de becerrismo en sangre, y muchos de nosotros nos agitabamos ansiosos porque sabiamos que algo iba a suceder. Maldita la hora en que tuve la idea de, con la ayuda de dos o tres, encaramarme al pedestal de la estatua que alli hay. No contento con ello, desafiandome a mi mismo me subi a la propia estatua hasta que se dice el corbejon(arriba del todo vaya), y alli ponerme a hacer el moña. Uno de mis amigos menciono que tenia un telefono movil de esos con camara, asique le exorté que me tirara una foto haciendo un calvo desde alli arriba, pero cuando tenia el culo al aire y en pompa(debio ser por los vientos que por alli corrian) me puse fatal de lo mio, y me parecio que seria curioso cagar desde semejante emplazamiento, asique deje que mi naturaleza intestinal siguiera su curso. Mientras soltaba el primer mojon, mis amigos comenzaron a reirse ostentoreamente, asique a mi me asalto la carcajada. Sabido es de todos que cuando uno esta de lo suyo, tras el primer chorizo(que actua a modo de tapon) sale una suerte de nestquik a presion, que en mi caso salio ademas propulsado por la fuerza de la carcajada, asike aquello derivo en una lluvia de mierda que mis amigos no pudieron esquivar presos de la risa. Risa que se nos corto a todos de golpe cuando la voz de un guardia civil corto el viento con la frase: "cagonlavirgen, bajate dahi descastao que te pego un tiro ya mismo". Yo con toda mi buena fe trate de bajarme, pero la altura a la que permanecian mis pantalones, provocaron que la gravedad hiciera ese trabajo por mi. Tuve suerte de caer en un monton de minis que los servicios de limpieza habian acumulado alli por no poder recogerlos.

Cuando ya en el coche esperabamos a la ambulancia para que me llevara al hospital para el reconocimiento, uno de los civiles exalo una frase digna de medalla: "Pero bueno, eso es lo que os enseñan en las escuelas? salir, poneros hasta el culo, y cagaros desde lo mas alto de lo primero que pilleis?"

Todo tiene un inicio, asique empezare por ahi

2006-08-27T16:35:00.000-07:00

15 de agosto 7 de la tarde, un calooor... Mi madre se habia marchado con mi abuela a alicante(A una urbanizacion llamada Urbanova) a pasar un mes de veraneo y me habia dejado solo. Yo estaba euforico ya que iba a poder hacer todo aquello que su autoridad me impedia cuando estaba presente. No tenia tabaco, asique decidi cojer un folio, cortar un trodo rectangular pequeño( en forma de papel de fumar ) hacer un turulo, y rellenarlo con...oregano.

Lo malo no estaba ahi, sino que para pegarlo use cinta aislante de esa de los cables de la luz. Al momento, sono el telefonillo, y resulto ser un colega mio, diciendome que bajara, que habia quedado con "la alforjas"(porque su sujetador no podia ser mas pequeño que unas alforjas) y con una amiga suya. Como mi madre se habia ido en tren se me ocurrio cojer las llaves del coche, ponerme unos bakeros a toda ostia y bajar(yo por aquella epoca tenia 16 años). Llego abajo y esta mi colega casi pegando saltitos de los nervios y diciendome que no llegabamos. Le dije trankilizador: "relax, vamos en buga" y fuimos.

Recojemos a "la alforjas" y a su amiga, que para mi sorpresa no tuvieron reparos en montarse en el coche sabiendo que no teniamos carné, ni edad, ni ostias en vinagre y a mi se me ocurre subirlas a mi casa, porque estaba solo. De manera que estamos ahi pimplandonos mezclas de las botellas que tenia mi madre en el mueble bar y poniendonos hasta arriba, y a mi se me ocurre poner una peli porno, que no se porque, sonaba altisimo. Risas, nervios y para calentar el ambiente saco el peta de oregano ese y nos vamos mi colega y yo a la cocina a repartirnos la chicha en vista de que no se quejan por la porno. No entiendo aun por que razon yo me baje la cremallera y fui al salon de aquella guisa. Cuando llegamos se habian encalomao todo el peta. Yo me habia pedido primer a "la alforjas" y como el que no quiere la cosa, al sentarme a su lado, la empiezo a tocar una teta, a lo que ella responde echandome mano al paquete y dandome un tiento. yo empiezo a meterle mano en plan guarro barriobajero y ella de repente se lanza a mamarmela...y en ese preciso instante magico, oigo un "Ahivalaostia peroquesesto!!!!" Y cuando me giro a mirar al autor de tan inoportuno mensaje, para descubrir que era mi vecino(que habia oido ruidos raros y habia entrao con la llave que le habia dejao mi madre "porsiacaso") con los ojos como huevos cocidos, noto como un espasmo descomunal en el vientre de mi compañera, en el cual se habian juntado, la horrible mezcla de bebidas, la cinta de pegar el porro que se habian fumao, la sorpresa y el nauseabundo olor que despedia mi pene por mi escasa higiene personal, para a continuacion verla comenzar a potar estruendosamente(sin sacarse mi poya de la boca) asombrando aun mas si cabe al anonadado vecino(que nunca ha vuelto a mirarme con los mismos ojos), al que tuve que echar lanzandole a la cabeza una de las multiples botellas que acompañanan al macro peta de oregano ya consumido, en su estancia sobre la mesa.

Nunca olvidare aquel dia, yo sobandole las tetas y el potorrin a "la alforjas" mientras ella inexplicablemente, terminaba su cometido aun despues de haberme potado encima(cosa que por supuesto no deje que se interpusiera entre la mamada y yo)

"La alforjas" no salio al dia siguiente, ni al siguiente y cuando volvio al instituto me miraba con ojos sucios, ella sabia que yo llevaba requeson, que me habia rabao encima, que le habia dado de fumar mierda pura, que era un cutre, y que el vecino la habia visto chuparmela y le gustaba...

Quiso repetir...y por supuesto que yo, no me negué

Dia 0

2006-08-27T16:11:00.000-07:00

En fin, esto lo hago para poder pagar el papel higienico, ya que como comprobareis a lo largo de las sucesivas entradas, suelo tener problemas gastrointestinales que acaban en desastre escatologico, pedos pintores incluidos...

A ver que se me ocurre.

Advierto, todas y cada una de las historias posteadas en este espacio son absolutamente veridicas por extraño que parezca.

Niños, cuando vuestras mamas os dicen que os ducheis, que sepais que no es tan necesario como lo pintan. Si no me creeis, buscad en google "ducharse como los gatos"